O ressentimento não é por causa do «não»
Todas as relações próximas têm um acordo implícito. Ninguém o assinou: foi-se formando sozinho, a partir das centenas de vezes em que disseste que sim. A tua mãe habituou-se a que atendas o telefone a qualquer hora. A tua amiga, a que lhe dês boleia. O teu parceiro, a que os fins de semana sejam dos dois. Isto não é abuso, mas aprendizagem normal: aquilo que se repete muitas vezes deixa de ser um pedido e passa a fazer parte do cenário.
Quando dizes pela primeira vez «este sábado não vou conseguir», estás a comunicar uma coisa, mas a outra pessoa recebe outra. Tu referes-te a uma situação concreta. Ela ouve uma mudança no acordo e, por defeito, conclui que não foi o horário que mudou, mas o lugar que ocupa na tua vida.
Uma situação concreta: este sábado não vai dar. Tudo o resto fica igual.
Uma regra que funcionou durante anos foi cancelada. Portanto, mudou a relação, não o sábado.
Depois entra em ação a assimetria das perdas. Em estudos sobre escolhas e risco, uma perda pesa cerca de duas vezes mais do que um ganho de igual dimensão; Daniel Kahneman e Amos Tversky descreveram este enviesamento. A estimativa é uma média, mas a tendência é consistente. Para uma pessoa próxima, o teu «não» não é uma notícia neutra, mas uma subtração ao que ela já tinha. Por isso, a reação pode parecer desproporcionada: o motivo é pequeno, mas a sensação é a de que lhe estão a tirar alguma coisa.
Porque é que a pressão aumenta depois do primeiro «não»
Há outra parte do mecanismo. Quando uma ação habitual deixa subitamente de resultar, as pessoas começam por repeti-la com mais intensidade: mais alto, mais vezes, com novos argumentos. Em experiências comportamentais, isto chama-se surto de extinção - acontece muitas vezes, mas está longe de acontecer sempre. Aplicá-lo das experiências de laboratório às conversas familiares é uma analogia, não uma lei, mas é uma analogia reconhecível: depois da primeira recusa tranquila, as chamadas e as recriminações muitas vezes aumentam em vez de diminuírem.
Pressão e ressentimento
Pressão dos próximos: depois da primeira recusa, começa por aumentar e depois surge uma nova norma
O pico não prova que haja um erro da tua parte. É um teste: a regra mudou mesmo ou pode ser reposta através da pressão? A descida acontece quando manténs o limite de forma firme e consistente. Se cederes precisamente no pico, a pessoa aprende que a pressão resulta e, da próxima vez, começará logo por aí.
O que funciona pior é tornar o limite vagamente mais brando: «se calhar não vai dar», «vou tentar» ou ficar em silêncio em vez de responder. Isso não elimina o ressentimento, apenas o prolonga: a pessoa continua a alimentar a esperança durante mais alguns dias e depois vive a recusa outra vez.
Clareza é bondade. A falta de clareza não é.
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Fontes
- O mecanismo das perdas - teoria da perspetiva de Kahneman e Tversky (1979)
- a estimativa de «cerca de duas vezes» vem dos trabalhos posteriores de ambos e varia consoante a tarefa. Surto de extinção - investigação comportamental sobre a extinção do reforço
- não é observado em todos os casos. Citação - Brené Brown, «Dare to Lead» (2018)