引發爭吵的不是事情本身，而是累積到那件事上的情緒
你有沒有注意過：同一句話，星期二聽來沒什麼，到了星期五晚上卻讓所有情緒一起湧上來。變的不是那句話，而是你的底線：到了那個時候，你心裡已經累積了多少惱怒。
和感情無關的事情，也會拉低這道底線：沒睡好的夜晚、難熬的一天、飢餓、噪音。艾米・戈登和瑟琳娜・陳在2014年蒐集伴侶的日記，發現睡不好之後，伴侶更常爭吵，也更難從爭吵中走出來，即使只有其中一個人沒睡好也是如此。身體不會分辨緊張是從哪裡來的，它會立刻減少你面對所有事情的耐性。
情緒底色的第二部分，是你吞下去、沒有說出口的那些小事。每件事單獨看都不值得特別談，但它們並不會消失。等到第8件事出現時，你回應的其實已經是全部8件。從旁人看來，就像是你的反應和事情本身完全不成比例。
這是示意，不是測量：沒說出口的小事不斷累積，到了週末，任何一個理由都足以引爆情緒。
談話開始的前3分鐘，幾乎決定了它如何收場
第二個機制是開場。在約翰・高特曼的實驗室裡，研究人員請伴侶討論一個有爭議的主題，並完整錄下15分鐘的談話。結果發現，前3分鐘幾乎就足夠了：如果一開始是責備，或出現「你總是」這類概括，談話接下來就幾乎不可能扭轉。這被稱為「嚴苛開場」。
接著，身體也會加入反應。情緒爆發時，心跳加快，注意力變得狹窄，你不再聽進對方的論點，只想保護自己。高特曼把這稱為「情緒淹沒」。這時你們討論的已經不是杯子，而是在互相出招。身體冷靜下來之前，你們沒有辦法達成共識。
這些數字是同一個研究團隊提供的參考指標。他們那些關於「預測離婚」的醒目百分比曾受到批評：因為研究人員是在建立公式的同一批伴侶身上驗證公式。不過，嚴苛開場幾乎很難扭轉這個模式，在其他研究中也同樣成立。
小事背後，通常藏著一句更難說出口的話
讓你爆發的那個導火線，通常代替了另一句話。它關乎家務是誰在承擔、誰的時間比較重要，以及你有沒有被看見。爭論杯子比較安全：如果被拒絕，至少不會那麼受傷。
- 抽屜沒關聽起來像是：又變成什麼都由我來扛，而且沒人把這當成工作。
- 遲到10分鐘聽起來像是：不用問我，就可以隨意挪動我的時間。
- 眼睛不離開螢幕的回應聽起來像是：我在這裡好像不太受歡迎。
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來源
- 約翰・高特曼與羅伯特・李文森的伴侶衝突研究；卡雷爾與高特曼關於談話前3分鐘的研究（1999）；戈登與陳關於睡眠和爭吵的研究（2014）。