Kodėl svarbiau greitis, o ne žodžiai
Įprastas susižavėjimas auga pamažu: po truputį pažįstate vienas kitą, o abu turite laiko palyginti savo įspūdį su tikrove. Čia šis kelias sutrumpinamas iki poros savaičių. Žinutės nuo ryto iki nakties, „niekada anksčiau taip nesijaučiau“, susipažinimas su šeima, pokalbiai apie gyvenimą kartu - visa tai antrą savaitę, kai dar nematei, kaip jis elgiasi išgirdęs atsisakymą.
Veikia ne turinys, o kiekis. Psichikai sunku daug gauti ir nieko neatiduoti: už dėmesį norisi atsilyginti dėmesiu, už dovaną - nusileidimu, už atvirumą - atvirumu. Kuo daugiau į tave investuojama per trumpą laiką, tuo nejaukiau pasakyti: „Man reikia lėtesnio tempo“.
Turime stengtis atsilyginti tuo pačiu už tai, ką mums suteikė kitas žmogus.
Yra ir antras poveikis. Kad pastebėtum neatitikimą, turi palyginti žodžius su elgesiu skirtingu metu. Kai viskas vyksta per dvi savaites, nėra su kuo lyginti: matai tik viršūnę.
Kas vyksta po dėmesio viršūnės
Vėliau dėmesys sumažėja - kartais staigiai, kartais pamažu. Tas pats žmogus atsako tik po dienos, susierzina dėl klausimų, o šaltumą paaiškina darbu. Čia įsijungia pagrindinė mechanizmo dalis: jau matei, kaip gali būti, ir tikra laikai tą jo versiją iš pirmųjų savaičių. Todėl neišeini, o stengiesi susigrąžinti ankstesnę būseną.
- PradžiojeDėmesys be pertraukų, greiti bendros ateities planai
- NetrukusPirmieji priekaištai: tapai šaltesnis, nei buvai
- VėliauPertraukos tarp atsakymų, susierzinimas dėl tiesių klausimų
- Dar vėliauTrumpi ankstesnės šilumos sugrįžimai - ir vėl nuosmukis
Laikas kiekvienam skiriasi, svarbi seka. Ir šilumos sugrįžimai nėra atsitiktiniai. Nepastoviai gaunamas atlygis elgesį palaiko stipriau nei pastovus atlygis: tai parodyta stiprinimo režimų tyrimuose, ir tuo dažnai aiškinama, kodėl iš tokių santykių sunku išeiti. Pasilieki ne dėl to, kas vyksta dabar, o dėl to, kas kartais nutinka.
Meilės bombardavimas ar greitas įsimylėjimas
Nuoširdus įsimylėjimas irgi gali būti staigus, o pagal intensyvumą jų atskirti neįmanoma. Skiriasi reakcija į žodį „ne“. Pasakyk, kad dar nepasiruošta kažkam: kraustytis, kalbėtis telefonu kiekvieną vakarą, priimti dovaną, kuri tave kažkam įpareigoja. Įsimylėjęs žmogus nusimins, bet prisitaikys. Spaudžiantis žmogus į ribą atsako įsižeidimu, derėjimusi arba dar didesniu spaudimu: tau aiškinama, kad tavo „ne“ žeidžia.
- Įvardyk vieną konkrečią ribą ir stebėk reakciją, o ne paaiškinimus
- Laikykis savo tempo: savo planų, savo draugų, savo savaitės
- Paklausk dviejų žmonių iš šalies, kaip tai atrodo iš išorės
- Nesiginčyk, ar jis tave myli: į šį klausimą nėra patikrinamo atsakymo
- Pirmaisiais mėnesiais nepriimk sprendimų dėl kraustymosi ir bendro gyvenimo
Perskaityk iki galo Miqo programėlėje
Dar 1 minutė, o pabaigoje - viktorina. Rasi skiltyje „Santykiai → Pavojaus ženklai“
Nukreipk telefono kamerą čia - atsidarys App Store arba Google Play.
Šaltiniai
- Įsipareigojimo mechanizmą aprašė Robertas Čaldinis knygoje „Įtakos psichologija“, o apie nepastovų atlygį rašoma klasikiniuose stiprinimo režimų darbuose. „Meilės bombardavimas“ apibūdina elgesį, o ne diagnozę