为什么速度比言语更能说明问题
普通的好感会慢慢增长：你们一点点了解彼此，每个人都有时间把印象和现实对照起来。但在这里，这个过程被压缩到短短几周。早到晚不停发消息，说“我从来没有过这种感觉”，带你见家人，谈论共同生活，这些全发生在第二周，而你还没见过他被拒绝时会怎么表现。
起作用的不是内容，而是数量。人的心理不太擅长只接受、不回馈：收到关注，就想用关注回报；收到礼物，就想作出让步；对方敞开心扉，你也想坦诚相待。短时间内对你投入得越多，你就越不好意思说“我需要慢一点”。
我们应该设法以同样的方式回报他人给予我们的东西。
还有第二个影响。要发现言行不一致，就得比较一段时间内的话语和行为。当一切在2周内发生时，你没有东西可比较，只看到了高峰。
关注的高峰过后会发生什么
接下来，关注会减少，有时骤然下降，有时一点点减少。同一个人隔一天才回复，会因你的提问而烦躁，再把冷淡解释成工作太忙。关键机制就在这里启动：你已经见过他可以是什么样子，于是把最初几周的他当成真实的他。所以你没有离开，而是努力让那种状态回来。
- 开始时关注不停歇，很快规划共同的未来
- 不久后第一次责怪你：你变得比以前冷淡了
- 后来回复间隔变长，对直接提问感到恼火
- 再后来短暂恢复从前的温暖，然后再次冷却
每个人经历的时间都不同，重要的是顺序。而且，温暖的回归并非偶然。不可预测地出现的奖励，比持续出现的奖励更能牢固地维持行为：强化程序已经证明了这一点，人们也常用它来解释为什么很难离开这类关系。你留下，不是因为现在拥有的东西，而是因为它偶尔还会出现。
爱情轰炸，还是迅速坠入爱河
真诚地爱上一个人也可能来得很快，光凭强烈程度无法区分二者。真正能区分它们的，是对方对“不”的反应。告诉他你还没准备好接受某件事：搬去同住、每天晚上通话，或接受一份让你觉得有所亏欠的礼物。爱着你的人可能会失望，但会作出调整。强势推进则会对边界表现出受伤、讨价还价或变本加厉：对方会告诉你，你的“不”伤害了他。
✓ 要做
- 说出一条具体的边界，观察他的反应，而不是听他的解释
- 保持自己的节奏：自己的计划、自己的朋友、自己的生活安排
- 问问两位局外人，从旁观者角度看这段关系是什么样
✕ 不要做
- 不要争论他爱不爱你：这个问题没有可验证的答案
- 头几个月不要决定搬去同住或共同生活
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来源
- 罗伯特·西奥迪尼在《影响力》中描述了亏欠机制；关于不可预测的奖励，则有强化程序方面的经典研究。“爱情轰炸”描述的是一种行为，而不是一种诊断。