為什麼關鍵是速度，而不是話語
一般的好感會慢慢增長：你們一點一點了解彼此，而雙方都有時間把印象和現實對照。這裡的過程卻被壓縮成幾週。從早到晚傳訊息、「我從來沒有這樣的感覺」、認識家人、談一起生活，這些全發生在第2週，而你還沒看過他被拒絕時會怎麼表現。
起作用的不是內容，而是多寡。人的心理不太擅長只接受大量付出、卻什麼都不回應：收到關注，就想用關注回報；收到禮物，就想做出讓步；對方敞開心扉，就想同樣坦白。短時間內對你投入得越多，你就越難開口說：「我需要慢一點。」
我們應該努力以同樣的方式，回報他人給予我們的東西。
還有第二種作用。要注意到言行不一致，就得比較對方在不同時間說的話和做的事。當一切在2週內發生，就沒有足夠的時間可以比較：你只看見了高峰。
關注高峰過後會發生什麼
接著，關注開始下降，有時很突然，有時一點一點地減少。同一個人隔一天才回覆，對你的問題感到不耐煩，還把冷淡解釋成工作太忙。這時，機制的關鍵部分開始運作：你已經見過他原本可以有多熱情，於是把最初幾週的他視為真正的他。所以你不會離開，而是努力讓那種狀態回來。
- 一開始毫不停歇的關注，迅速規劃共同的未來
- 很快第一次責怪你：你變得比以前冷淡了
- 之後回覆間隔拉長，對直接提問感到不耐煩
- 再往後短暫恢復原本的熱情，接著又再次下降
每個人的時間長短不同，重要的是順序。而那些熱情的回歸也不是偶然。不可預測地出現的獎賞，比固定出現的獎賞更能牢牢維持行為：強化時程的研究已經顯示這一點，人們也常用它來解釋為什麼這類關係很難離開。你留下，不是因為現在擁有的，而是因為有時候還會出現的那一點。
愛情轟炸，還是快速墜入愛河
真誠的愛戀也可能來得很快，光靠強烈程度無法分辨兩者。真正能區分它們的，是對「不」的反應。你可以說自己還沒準備好接受某件事：搬去一起住、每天晚上通話，或收下一份讓你覺得欠了人情的禮物。戀愛中的人可能會失望，但會調整自己。施壓的人則會因你的界線而感到受傷、討價還價，或加大力道：他會告訴你，你的「不」傷害了他。
- 說出一條具體界線，觀察對方的反應，而不是聽他的解釋
- 維持自己的步調：自己的計畫、自己的朋友、自己的生活節奏
- 問問兩位旁觀者，從外部看起來是什麼樣子
- 不要爭論他到底愛不愛你：這個問題沒有可驗證的答案
- 頭幾個月不要決定搬去一起住或共同生活
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來源
- 羅伯特·查爾迪尼在《影響力》中描述了人情債的機制；關於不可預測的獎賞，則有強化時程的經典研究。「愛情轟炸」描述的是一種行為，不是診斷。