Porque é que a velocidade conta mais do que as palavras
Uma paixão normal cresce devagar: vão conhecendo-se aos poucos, e ambos têm tempo para comparar a impressão com a realidade. Aqui, esse processo é comprimido em duas semanas. Mensagens da manhã à noite, «nunca senti nada assim», conhecer a família, conversas sobre viverem juntos, tudo isto acontece na segunda semana, quando ainda não viste como ele se comporta quando ouve um não.
O que conta não é o conteúdo, mas o volume. A mente não lida bem com receber muito sem dar nada em troca: a atenção faz-te querer retribuir com atenção, um presente faz-te querer fazer uma cedência, a abertura faz-te querer abrir-te também. Quanto mais investem em ti num curto espaço de tempo, mais constrangedor se torna dizer: «Preciso de ir mais devagar.»
Devemos tentar retribuir, na mesma medida, aquilo que outra pessoa nos ofereceu.
Há também um segundo efeito. Para detetares uma discrepância, tens de comparar as palavras com o comportamento ao longo do tempo. Quando tudo acontece em duas semanas, não há nada com que comparar: só vês o pico.
O que acontece depois do pico de atenção
Depois, a atenção diminui, às vezes de repente, outras vezes pouco a pouco. A mesma pessoa responde no dia seguinte, irrita-se com as perguntas e justifica a frieza com o trabalho. É aqui que entra a parte principal do mecanismo: já viste como pode ser e consideras real a versão dele das primeiras semanas. Por isso, não vais embora, tentas recuperar esse estado anterior.
- No inícioAtenção sem pausas, planos rápidos para um futuro em conjunto
- Pouco depoisAs primeiras acusações: ficou mais frio do que era
- Mais tardeIntervalos entre respostas, irritação perante perguntas diretas
- A seguirBreves regressos do calor de antes e depois outra queda
Os prazos variam de pessoa para pessoa; o que importa é a ordem. E esses regressos do calor não são aleatórios. Uma recompensa que chega de forma imprevisível mantém um comportamento com mais força do que uma recompensa constante: isto é demonstrado pelos esquemas de reforço e é frequentemente usado para explicar porque é difícil sair destas relações. Ficas não por causa do que existe agora, mas por causa do que acontece às vezes.
Bombardeamento amoroso ou apaixonar-se depressa
Uma paixão sincera também pode ser intensa, e não é possível distingui-las pela intensidade. O que as distingue é a reação ao «não». Diz que não estás preparado para alguma coisa: mudarem-se para a mesma casa, falarem ao telefone todas as noites, receberes um presente que te faz sentir em dívida. Uma pessoa apaixonada pode ficar triste, mas adapta-se. A insistência reage a um limite com ressentimento, negociação ou insistência: dizem-te que o teu «não» magoa.
- Define um limite específico e observa a reação, não as explicações
- Mantém o teu ritmo: os teus planos, as tuas amigas, a tua semana
- Pergunta a duas pessoas de fora como é que isto parece visto de fora
- Não discutas se ele te ama: não há uma resposta verificável para essa pergunta
- Não tomes decisões sobre mudarem-se para a mesma casa ou partilharem uma casa nos primeiros meses
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Fontes
- O mecanismo da obrigação é descrito por Robert Cialdini em «Influência: A Psicologia da Persuasão»
- a recompensa imprevisível é abordada nos trabalhos clássicos sobre esquemas de reforço. «Bombardeamento amoroso» descreve um comportamento, não um diagnóstico