Een excuus is voor de ander, maar het schuldgevoel blijft bij jou
Je zei 'sorry', de ander antwoordde 'het is oké', maar het gewicht vanbinnen voelt nog precies hetzelfde. Dat betekent niet dat je excuus onoprecht was: het diende gewoon een ander doel. Een excuus is een sociale zet. Je laat ermee weten dat je de grens ziet, de schade erkent en niet van plan bent dit opnieuw te doen. Het werkt op de relatie, niet op jouw gemoedstoestand.
Schuldgevoel werkt anders. Het is een innerlijk signaal dat niet op je woorden let, maar op de gevolgen: is de schade hersteld? Voelt de ander zich beter? Zolang het antwoord uitblijft, blijft het signaal aanstaan. Daarom komt opluchting vaak niet op het moment dat je 'sorry' zegt, maar pas een dag later, wanneer de ander jou als eerste een bericht stuurt.
Er is nog een tweede reden. In de psychologie wordt schuldgevoel onderscheiden van schaamte: schuldgevoel gaat over een handeling ('ik heb iets slechts gedaan'), schaamte over jezelf ('ik ben slecht'). Een excuus herstelt de handeling. Als er schaamte onder ligt, valt er niets te herstellen: je zou jezelf volledig moeten repareren, en geen enkele formulering kan dat.
Waarom een tweede en derde 'sorry' niet meer helpen
Als het schuldgevoel niet weggaat, voel je de neiging opnieuw sorry te zeggen. Een tweede excuus geeft echt opluchting, omdat de ander opnieuw zegt dat alles oké is, maar slechts kort. Zo ontstaat een lus: het gewicht wordt niet verlicht door de schade te herstellen, maar door de geruststelling van de ander, en daar moet je steeds vaker om vragen.
Wat doe je als 'sorry' je niet opgeluchter laat voelen?
Meestal kies je voor de eerste optie. Van buitenaf ziet het gesprek er ongeveer zo uit, en aan de laatste zin zie je dat het schuldgevoel inmiddels los van de ander is gaan leven.
Sorry, ik wilde het echt niet
Het is oké, vergeten
Weet je zeker dat je niet boos bent?
Zeker, ik denk er al niet meer aan
Ik voel me gewoon nog steeds rot
En nog iets: schuldgevoel reageert slecht op iets dat je niets heeft gekost. Een woord is makkelijk gezegd, maar je innerlijke teller verwacht een prijs, zoals tijd, ongemak of een concrete actie. In experimenten werd een excuus dat de persoon die zijn excuses aanbood iets kostte, zoals een belangrijke afspraak afzeggen of persoonlijk langskomen, door de andere partij als oprechter gezien, en vergaf die partij sneller. Over je eigen schuldgevoel is minder bewijs, dus dit is eerder een uitbreiding van dezelfde logica dan een bewezen feit, maar de richting is hetzelfde: het gewicht laat eerder los nadat je iets hebt gedaan dan na nog een zin.
- Noem de concrete handeling, niet jezelf: 'ik heb niet gebeld', niet 'ik ben verschrikkelijk'
- Voeg een actie toe die jou iets kost: tijd, hulp, het werk opnieuw doen
- Zeg het één keer en vraag niet om bevestiging dat je vergeven bent
- Ga na wiens ongemak je verlicht, dat van de ander of dat van jezelf
Lees de rest in de Miqo-app
Nog 1 minuut lezen, en aan het eind een quiz. Te vinden onder ‘Psychologie → Schaamte en schuld’
Richt de camera van je telefoon hierop om de App Store of Google Play te openen.
Bronnen
- June Tangney, Ronda Dearing, 'Shame and Guilt' (2002) - over het onderscheid tussen schuldgevoel en schaamte
- Yohsuke Ohtsubo, Esuka Watanabe, 'Do sincere apologies need to be costly?' (2009) - over de invloed van de kosten van een excuus op hoe oprecht het door de benadeelde partij wordt ervaren