道歉是對另一個人說的，但罪疚感留在你身上
你說了「對不起」，對方回你「沒事」，但心裡的沉重感還是原封不動。這不代表你的道歉不真誠，只是它處理的是另一個問題。道歉是一種社交行動，表示你看見了界線、承認造成的傷害，也不打算再犯。它作用在關係上，而不是你的心理狀態。
罪疚感的運作方式不同。它是一種內在訊號，關注的不是你說了什麼，而是後果：傷害修復了嗎？對方好一點了嗎？在得到答案以前，這個訊號會一直持續。因此，讓你感到釋然的往往不是說出「對不起」的那一刻，而是隔天對方主動傳訊息給你的時候。
還有第二個原因。在心理學裡，罪疚感和羞恥感是分開的：罪疚感關乎行為（「我做了不好的事」），羞恥感關乎自己（「我是個糟糕的人」）。道歉能修復行為。如果底下藏著的是羞恥感，就沒有什麼行為可以修復：你得把整個自己修好，而任何措辭都辦不到這件事。
為什麼第二次、第三次說「對不起」已經沒用了
當罪疚感揮之不去，你就會想再說一次。第二次道歉確實會帶來一些釋然，對方再次說一切都沒事，但維持不了多久。於是形成一個迴圈：沉重感不是靠把事情補救好而減輕，而是靠別人的安撫；你也就得越來越常向對方尋求安撫。
說完「對不起」卻沒有比較好受時，你會怎麼做？
最常見的是第一種。從旁觀者角度看，對話大概會是這樣，而從最後一句可以看出，到這個時候，罪疚感已經和對方分開存在了。
對不起，我真的不是故意的
沒事啦，忘了吧
你確定沒有生氣嗎？
確定，我已經不想這件事了
只是我還是覺得很糟
還有一點：罪疚感對於不需付出任何代價的事，反應並不好。一句話很容易說出口，但你心裡的計數器期待的是某種代價，時間、不便，或具體行動。在實驗中，對道歉者來說需要付出代價的道歉（取消重要會議、親自到場），會被另一方視為更真誠，也更願意原諒。關於自己的罪疚感，目前證據較少，這比較像是同一套邏輯的延伸，而非已獲證實的事實，但方向相同：沉重感比較可能在你做了某件事之後減輕，而不是再多說一句話之後。
- 指出具體行為，而不是指責自己：「我沒有打電話」，不要說「我很糟糕」
- 在話語之外加上需要付出代價的行動：時間、協助，或重做一次工作
- 說一次就好，不要要求對方確認已經原諒你
- 確認你正在減輕的是誰的不適，對方的，還是自己的
在 Miqo App 讀完全文
再讀 1 分鐘就能讀完，文末有測驗。 可在「心理學 → 羞恥與內疚」中找到
用手機相機掃描這裡，即可開啟 App Store 或 Google Play。
來源
- June Tangney、Ronda Dearing，《Shame and Guilt》（2002），探討罪疚感與羞恥感的區別；Yohsuke Ohtsubo、Esuka Watanabe，《Do sincere apologies need to be costly?》（2009），探討道歉的代價如何影響受害方對真誠程度的感受。