Lời xin lỗi dành cho người khác, còn cảm giác tội lỗi vẫn ở lại với bạn
Bạn nói "xin lỗi", người kia đáp "không sao đâu", nhưng cảm giác nặng nề bên trong vẫn nguyên vẹn. Điều đó không có nghĩa lời xin lỗi của bạn không chân thành, chỉ là nó đang giải quyết một vấn đề khác. Xin lỗi là một hành động xã hội. Nó cho thấy bạn nhận ra ranh giới, thừa nhận tổn hại và không định lặp lại. Nó giúp hàn gắn mối quan hệ, chứ không trực tiếp thay đổi trạng thái của bạn.
Cảm giác tội lỗi lại hoạt động theo cách khác. Đó là tín hiệu bên trong không theo dõi lời nói mà theo dõi hậu quả: tổn hại đã được khắc phục chưa? Người kia đã thấy dễ chịu hơn chưa? Khi chưa có câu trả lời, tín hiệu vẫn còn đó. Vì vậy, cảm giác nhẹ nhõm thường không đến ngay lúc bạn nói "xin lỗi", mà đến sau một ngày, khi người kia chủ động nhắn tin cho bạn trước.
Còn một lý do nữa. Trong tâm lý học, người ta phân biệt cảm giác tội lỗi với sự hổ thẹn: tội lỗi liên quan đến hành động ("mình đã làm điều xấu"), còn hổ thẹn liên quan đến bản thân ("mình là người xấu"). Lời xin lỗi sửa chữa hành động. Nếu bên dưới là sự hổ thẹn thì chẳng có hành động nào để sửa chữa: bạn sẽ phải sửa lại toàn bộ con người mình, và không cách diễn đạt nào làm được điều đó.
Vì sao lời "xin lỗi" thứ hai và thứ ba không còn giúp ích
Khi cảm giác tội lỗi không biến mất, bạn sẽ muốn xin lỗi lần nữa. Lời xin lỗi thứ hai thực sự đem lại cảm giác nhẹ nhõm, vì người kia lại nói rằng mọi chuyện ổn cả, nhưng chỉ trong chốc lát. Một vòng lặp hình thành: cảm giác nặng nề được xoa dịu không phải nhờ sửa chữa, mà nhờ sự trấn an từ người khác, và bạn phải tìm kiếm sự trấn an ấy ngày càng thường xuyên.
Bạn làm gì khi nói "xin lỗi" mà vẫn không thấy nhẹ lòng hơn?
Thường thì bạn sẽ muốn chọn phương án đầu tiên. Nhìn từ bên ngoài, cuộc trò chuyện sẽ gần như thế này, và câu cuối cho thấy đến lúc đó, cảm giác tội lỗi đã tồn tại tách biệt với người kia.
Xin lỗi, mình thật sự không cố ý
Không sao đâu, quên đi
Bạn chắc là không giận chứ?
Chắc mà, mình không còn nghĩ về chuyện đó nữa
Chỉ là mình vẫn thấy tệ lắm
Còn một điều nữa: cảm giác tội lỗi phản ứng không tốt với những thứ chẳng khiến bạn phải đánh đổi gì. Một lời nói thì dễ dàng, nhưng bộ đếm bên trong bạn lại chờ một cái giá, như thời gian, sự bất tiện hoặc một hành động cụ thể. Trong các thí nghiệm, lời xin lỗi khiến người xin lỗi phải đánh đổi điều gì đó, chẳng hạn như hủy một cuộc hẹn quan trọng hoặc đích thân đến gặp, được phía bên kia xem là chân thành hơn và họ cũng sẵn lòng tha thứ hơn. Có ít bằng chứng hơn về cảm giác tội lỗi của chính bạn, đây giống một suy luận tiếp nối từ cùng logic đó hơn là một sự thật đã được chứng minh, nhưng hướng đi vẫn vậy: cảm giác nặng nề dễ giảm bớt sau khi bạn làm điều gì đó hơn là sau thêm một câu nói.
- Gọi tên hành động cụ thể, đừng gọi tên bản thân: "mình đã không gọi", thay vì "mình thật tệ"
- Thêm một hành động khiến bạn phải đánh đổi điều gì đó: thời gian, sự giúp đỡ hoặc làm lại công việc
- Nói một lần và đừng xin xác nhận rằng bạn đã được tha thứ
- Kiểm tra xem bạn đang xoa dịu sự khó chịu của ai, của người kia hay của chính mình
Đọc tiếp trong ứng dụng Miqo
Còn 1 phút nữa, rồi đến bài kiểm tra cuối bài. Tìm trong mục “Tâm lý học → Xấu hổ và tội lỗi”
Hướng camera điện thoại vào đây để mở App Store hoặc Google Play.
Nguồn
- June Tangney, Ronda Dearing, "Shame and Guilt" (2002), về sự phân biệt giữa tội lỗi và hổ thẹn
- Yohsuke Ohtsubo, Esuka Watanabe, "Do sincere apologies need to be costly?" (2009), về ảnh hưởng của cái giá phải trả cho lời xin lỗi đến cách bên bị tổn hại cảm nhận sự chân thành