Ce qu'on confond souvent avec l'attention dans un couple

La confusion vient du fait que, de l'extérieur, les gestes se ressemblent vraiment. Celle ou celui qui s'inquiète et celle ou celui qui te surveille envoient le même message : « Tu es où ? » L'inquiétude veut savoir si tu vas bien ; la vérification veut savoir si tu es là où tu avais dit. La différence n'est pas dans le message, mais dans ce qui se passe si tu ne réponds pas pendant une heure.

Autre cas fréquent : une aide que tu n'as pas demandée. Il a annulé ton rendez-vous parce que ta fatigue se voyait ; il a choisi à ta place pendant que tu hésitais. L'attention te décharge d'un poids dont tu as parlé. Ce qui passe pour de l'aide te retire une décision et le fait à l'avance. Une question utile : qui s'est senti plus calme après cette aide ? Troisième cas : « Je suis jaloux, donc je t'aime » : la jalousie parle de la peur de la personne jalouse et n'a rien à voir avec ta sécurité.

Aucun épisode isolé ne prouve quoi que ce soit : on peut vraiment s'inquiéter et vraiment dépasser les limites. Le signal d'alerte, ce n'est pas l'épisode, mais la direction. Il y a un an, tu voyageais en solitaire ; maintenant, c'est « mieux à deux ». Tu avais des amies ; maintenant, « elles te montent la tête ». La liste des choses que tu fais sans lui se raccourcit.

La première : à quoi cela sert-il ? L'attention renforce ta capacité à faire face : après, tu peux faire davantage qu'avant. Le contrôle sert à rassurer la personne qui te contrôle : tu risques moins de te tromper parce que tu prends moins de décisions.

La deuxième : que devient ton « non » ? Une véritable proposition d'aide supporte un refus : tu as dit « non merci », et rien ne s'est écroulé. Ce qui passe pour de l'aide se vexe quand tu refuses, parce qu'il ne s'agissait pas vraiment d'aide. Un soir contrarié ne veut rien dire ; ce qui compte, c'est la répétition : devoir te justifier à chaque fois.

Une même phrase peut se situer à différents endroits de l'échelle. « Je m'inquiétais » après un accident et « je m'inquiétais » pour éviter de répondre à la question de savoir pourquoi il a lu tes messages, ce sont deux choses différentes. Ce n'est pas la phrase qui détermine sa place, mais ce que te coûtera le fait de t'y opposer.

Le critère qui aide à ne pas discuter des nuances est ancien. Le psychanalyste Erich Fromm mesurait l'amour à ce qui arrive à l'autre, et non à la tranquillité de la personne qui aime.