Mitä suhteissa sekoitetaan usein välittämiseen

Sekaannus syntyy siitä, että eleet näyttävät ulospäin todella samanlaisilta. Huolestunut ihminen ja sinua tarkkaileva ihminen lähettävät saman viestin: ”Missä olet?” Huolestunutta kiinnostaa tietää, että sinulla on kaikki hyvin; tarkkailijaa se, oletko siellä, missä lupasit olevasi. Ero ei ole viestissä vaan siinä, mitä tapahtuu, jos et vastaa tuntiin.

Toinen yleinen tapaus on apu, jota et pyytänyt. Hän perui tapaamisesi, koska näytit väsyneeltä; hän päätti puolestasi, kun vielä epäröit. Huolenpito keventää taakkaa, josta olet kertonut. Näennäinen huolenpito vie sinulta päätöksen - ja tekee sen etukäteen. Hyödyllinen kysymys on: kenen olo rauhoittui tällaisen avun jälkeen? Kolmas tapaus on ”olen mustasukkainen, koska rakastan”: mustasukkaisuus kertoo mustasukkaisen ihmisen pelosta, eikä sillä ole tekemistä sinun turvallisuutesi kanssa.

Yksikään yksittäinen tapahtuma ei todista mitään: ihmiset todella huolestuvat ja menevät joskus liian pitkälle. Punainen lippu ei ole yksittäinen tapahtuma vaan suunta. Vuosi sitten matkustit yksin, nyt on ”parempi mennä yhdessä”; sinulla oli ystäviä, nyt ”he yllyttävät sinua”. Niiden asioiden lista, joita teet ilman häntä, lyhenee.

Ensimmäinen on: mitä tämä palvelee? Huolenpito tukee kykyäsi selviytyä: sen jälkeen pystyt tekemään enemmän kuin ennen. Kontrolli palvelee kontrolloivan ihmisen mielenrauhaa: teet vähemmän virheitä, koska päätät vähemmän.

Toinen on: mitä sinun ”ei”-vastauksellesi tapahtuu? Aito avuntarjous kestää kieltäytymisen: sanoit ”ei kiitos”, eikä mikään romahtanut. Näennäinen huolenpito loukkaantuu kieltäytymisestä, koska kyse ei oikeasti ollut avusta. Yksi harmistuttava ilta ei merkitse mitään; merkitystä on toistuvuudella - sillä, että joudut perustelemaan itseäsi joka kerta.

Sama lause voi olla asteikon eri kohdissa. ”Olin huolissani” onnettomuuden jälkeen ja ”olin huolissani” vastauksena kysymykseen, miksi hän luki viestejäsi, ovat eri asioita. Kohdan asteikolla määrittää lauseen sijaan se, mitä vastustamisesta sinulle koituu.

Sävyistä väittelemistä helpottava kriteeri on vanha. Psykoanalyytikko Erich Fromm arvioi rakkautta sen perusteella, mitä toiselle ihmiselle tapahtuu, ei sen perusteella, kuinka rauhallinen rakastava ihminen on.