Hvad der i forhold ofte forveksles med omsorg

Forvekslingen består i, at gestusserne udefra faktisk ser ens ud. Den, der er bekymret, og den, der tjekker dig, sender den samme besked: "Hvor er du?" Bekymringen vil vide, om du er okay; kontrollen vil vide, om du er der, hvor du sagde, du ville være. Forskellen ligger ikke i beskeden, men i hvad der sker, hvis du ikke svarer i en time.

Et andet almindeligt tilfælde er hjælp, du ikke har bedt om. Han aflyste jeres aftale, fordi du så træt ud; han valgte for dig, mens du tøvede. Omsorg letter en byrde, du har fortalt om. Den forklædte kontrol tager beslutningen fra dig - og gør det på forhånd. Et nyttigt spørgsmål er: Hvem blev mere rolig efter den hjælp? Et tredje tilfælde er: "Jeg er jaloux, så jeg elsker dig". Jalousi fortæller noget om den jaloux persons frygt og har ikke noget med din sikkerhed at gøre.

Ingen enkelt episode beviser noget: Folk bliver faktisk bekymrede og går faktisk over stregen. Det røde flag er ikke episoden, men retningen. For et år siden rejste du alene, nu er det "bedre sammen"; du havde veninder, nu "påvirker de dig negativt". Listen over ting, du gør uden ham, bliver kortere.

Det første er: Hvad skal det føre til? Omsorg styrker din evne til at klare dig: Bagefter kan du mere, end du kunne før. Kontrol tjener den kontrollerendes ro i sindet: Du risikerer i mindre grad at begå en fejl, fordi du træffer færre beslutninger.

Det andet er: Hvad sker der med dit "nej"? Et ægte tilbud om hjælp kan tåle et afslag: Du sagde "ellers tak", og intet brød sammen. Den forklædte kontrol bliver fornærmet over et afslag, fordi det ikke egentlig handlede om hjælp. En enkelt aften med skuffelse betyder ikke noget; det afgørende er gentagelsen - at du skal forklare dig hver gang.

Den samme sætning kan ligge forskellige steder på skalaen. "Jeg var bekymret" efter en ulykke og "jeg var bekymret" som svar på spørgsmålet om, hvorfor han læste din korrespondance, er to forskellige ting. Det er ikke sætningen, der afgør placeringen, men hvad det koster dig at gøre indsigelse.

Et gammelt kriterium kan hjælpe dig med ikke at diskutere nuancerne. Psykoanalytikeren Erich Fromm målte kærlighed på, hvad der sker med det andet menneske, ikke på hvor rolig den elskende føler sig.