Münasibətlərdə çox vaxt qayğı ilə nə qarışdırılır

Bu qarışıqlıq ona əsaslanır ki, kənardan baxanda jestlər həqiqətən eyni görünür. Narahat olan da, səni yoxlayan da eyni mesajı yazır: "haradasan?" Narahatlıq sənin yaxşı olduğunu bilmək istəyir; yoxlama isə söz verdiyin yerdə olub-olmadığını. Fərq mesajda deyil, bir saat cavab verməsən, nə baş verəcəyindədir.

İkinci yayğın hal səndən istənilməyən köməkdir. Yorğun göründüyün üçün görüşünü ləğv etdi; sən tərəddüd edərkən sənin əvəzinə qərar verdi. Qayğı sənin dilə gətirdiyin yükü götürür. Saxta qayğı isə qərarını səndən alır və bunu əvvəlcədən edir. Faydalı sual budur: belə köməkdən sonra kimin ürəyi rahatladı. Üçüncü hal - "qısqanıram, deməli sevirəm": qısqanclıq qısqanan insanın qorxusundan xəbər verir və sənin təhlükəsizliyinlə heç bir əlaqəsi yoxdur.

Heç bir epizod öz-özlüyündə heç nə sübut etmir: insanlar həqiqətən narahat olur və həqiqətən də həddi aşırlar. Qırmızı bayraq epizod deyil, istiqamətdir. Bir il əvvəl tək səyahət edirdin, indi isə "birlikdə daha yaxşıdır"; rəfiqələrin var idi, indi isə "onlar səni dolduruşa gətirir". Onsuz etdiyin şeylərin siyahısı qısalır.

Birincisi - bu nəyə xidmət edir. Qayğı sənin öhdəsindən gəlmək bacarığına xidmət edir: ondan sonra əvvəlkindən daha çox şey edə bilirsən. Nəzarət isə səni idarə edən insanın rahatlığına xidmət edir: daha az qərar verdiyin üçün səhv etmək riskin də azalır.

İkincisi - sənin "yox"una nə olur. Həqiqi kömək təklifi rədd cavabına dözür: "lazım deyil" deyirsən və heç nə dağılmır. Saxta qayğı isə rədd cavabına inciyir, çünki məsələ əslində köməkdə olmayıb. Bir narazı axşam heç nə demək deyil; əhəmiyyətli olan təkrarlanmadır - hər dəfə özünü izah etməli olmağındır.

Eyni ifadə şkalanın müxtəlif nöqtələrində dayana bilər. Qəzadan sonra deyilən "narahat olmuşdum" ilə onun yazışmalarını niyə oxuduğuna cavab vermək əvəzinə deyilən "narahat olmuşdum" tamamilə fərqli şeylərdir. İfadənin yerini sözlərin özü yox, etiraz etməyin sənə nəyə başa gələcəyi müəyyənləşdirir.

Məna çalarları barədə mübahisə etməməyə kömək edən meyar köhnədir. Psixoanalitik Erich Fromm sevgini sevənin nə qədər sakit hiss etməsi ilə yox, sevdiyi insanın həyatında nələr baş verməsi ilə ölçürdü.