關係裡常被誤當作關心的是什麼

這種混淆之所以成立，是因為從外表看來，這些舉動確實一模一樣。擔心你的人和查問你行蹤的人，都會傳來同一句訊息：「你在哪裡？」擔心是想知道你是否平安；查問是想知道你是否在你說過的地方。差別不在訊息本身，而在你一小時沒有回覆後會發生什麼事。

另一個常見情況，是你沒有要求的幫忙。他看你很累，就替你取消了約會；你還在猶豫時，他替你做了決定。關心會替你卸下你說過的負擔；假借關心之名的行為，則會替你拿走決定權，而且事先就這麼做了。一個實用的問題是：這樣的幫忙之後，誰感到比較安心？第三種情況是「我會吃醋，代表我愛你」：嫉妒說明的是嫉妒者的恐懼，和你的安全沒有關係。

單一事件什麼都證明不了：人確實會擔心，也確實可能做得太過火。紅旗不是某個事件，而是方向。一年前你還會獨自出門，現在卻變成「一起比較好」；以前你有朋友，現在卻變成「她們會影響你」。你獨自做的事情，清單變得越來越短。

第一個問題是：這件事是為了誰的什麼而做？關心是為了提升你面對事情的能力：過後，你能做到的比原本更多。控制則是為了讓控制你的人安心：因為你做的決定變少了，所以你比較不會冒險犯錯。

第二個問題是：你的「不」會怎麼樣？真正的幫忙禁得起拒絕：你說「不用了」，什麼也不會崩塌。假借關心之名的行為卻會因拒絕而不高興，因為重點根本不在幫忙。一個失望的晚上不代表什麼；重要的是反覆發生，也就是你每次都得為自己辯解。

同一句話，可以落在量表上的不同位置。車禍後說「我很擔心」，和不回答為什麼他要看你的訊息，反而說「我很擔心」，是兩回事。決定它落在哪裡的，不是那句話，而是你提出異議要付出什麼代價。

有個標準能幫你避免爭論其中的細微差異，而且由來已久。精神分析學家艾瑞克・佛洛姆衡量愛的方式，是看另一個人身上發生了什麼，而不是看愛人的心情有多麼安定。