O silêncio voltou - isso ainda não é reconciliação
Depois de uma discussão, chega um momento em que já podem voltar a conversar. Uma pessoa traz chá, outra faz a primeira piada ou pergunta simplesmente o que há para jantar. A tensão diminui e parece-vos aos dois que está tudo resolvido. Tecnicamente, é uma trégua: o contacto foi restabelecido, mas aquilo que te magoou continua por dizer.
É tentador ficar por aqui. Retomar o assunto assusta - parece que vais desencadear outra vez a discussão. E, quase sempre, por trás da pausa está a esperança de que um dia possas ganhar a discussão: provar que tens razão e o assunto ficará resolvido por si.
dos desacordos num casal repetem-se durante anos e nunca ficam totalmente resolvidos
O valor é aproximado, mas a ordem de grandeza é importante: a maioria das coisas por que discutem tem que ver com diferenças de ritmo, hábitos e ideias sobre organização. Isto não se resolve de uma vez por todas. Por isso, a competência de que precisas não é ganhar a discussão, mas encerrar o episódio.
É provável que reconheças este momento: a discussão começa por causa de uma chávena por lavar e, dez minutos depois, já se ouve «tu nunca», «e no ano passado» e uma história de há dois anos. Isto não significa que sejas conflituoso. É assim que se manifesta a fila de episódios que foram encerrados com silêncio em vez de conversa: para a memória, o assunto não terminou e ela puxa-os para qualquer pretexto adequado.
Se fizeram as pazes, é melhor não voltar a falar do assunto, senão tudo recomeça.
Vale a pena retomá-lo, mas mais tarde e noutro formato: não «quem tinha razão», mas «o que me magoou nisto». Aquilo que não é dito não desaparece por si só.
Não se acumula uma lista de mágoas, mas um filtro
O mais desagradável não está no número de queixas. O que muda é a forma como, por defeito, interpretas o teu parceiro. Os investigadores de casais chamam-lhe filtro negativo: depois de uma série de episódios por encerrar, as coisas neutras começam a parecer hostis. Ele está calado ao jantar - está cansado ou está a castigar-te de propósito? Enquanto o filtro é positivo, escolhes a primeira explicação sem pensar. Quando se inverte, escolhes a segunda, também sem pensar.
É por isso que falar depois importa mais do que parece: não elimina a queixa, mas a interpretação. E é também por isso que é inútil fazê-lo no auge da discussão. Quando o pulso dispara, o corpo entra em modo de ameaça e ouves o tom, não o conteúdo; ambos precisam de cerca de vinte minutos para as palavras voltarem a fazer sentido. A pausa só funciona se disseres que vais voltar ao assunto.
Fazer as pazes não é restaurar o silêncio, mas encerrar o episódio: dizer exatamente o que te magoou e ouvir o que magoou a outra pessoa. Não tens de concordar.
Porque é que o silêncio depois de uma discussão ainda não significa reconciliação?
O que pode evitar que a discussão se intensifique quando sentes que estás a ficar exaltado?
Fontes
- Estudos de John Gottman sobre casais (laboratório da Universidade de Washington): proporção de desacordos «permanentes», tentativas de reconciliação durante a discussão, ativação fisiológica e pausa. O conceito de «filtro negativo» foi proposto por Robert Weiss
A seguir na série «Discussões e reconciliação»
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