Sessizlik geri geldi diye barışmış olmazsınız
Tartışmadan sonra yeniden konuşmanın mümkün olduğu bir an gelir. Biri çay getirir, biri ilk şakayı yapar, biri de sadece akşam yemeğini sorar. Gerginlik azalır ve ikiniz de meselenin çözüldüğünü düşünürsünüz. Teknik olarak bu bir ateşkestir: iletişim yeniden kurulmuştur, ama seni inciten şey yüksek sesle dile getirilmemiştir.
Burada durmak caziptir. Konuya geri dönmek korkutucu gelir, sanki tartışmayı yeniden başlatacakmışsın gibi. Ve neredeyse her zaman bu aranın ardında, tartışmayı bir gün kazanabileceğin umudu vardır: haklı olduğunu kanıtlayınca mesele kendiliğinden kapanacaktır.
Çiftlerdeki anlaşmazlıklar yıllarca tekrarlanır ve tamamen çözüme kavuşmaz
Bu sayı yaklaşık, ama oran önemli: Kavga ettiğiniz şeylerin çoğu tempo, alışkanlıklar ve düzen anlayışındaki farklılıklarla ilgilidir. Bu, tek seferde çözülemez. Dolayısıyla ihtiyacın olan beceri tartışmayı kazanmak değil, yaşanan olayı kapatmaktır.
Bu anı mutlaka biliyorsundur: Tartışma yıkanmamış bir fincanla başlar, on dakika sonra da "sen hep böylesin", "geçen yıl da" ve iki yıl önce yaşanan bir olay gündeme gelir. Bu, kavgacı olduğunuz anlamına gelmez. Konuşmak yerine sessizlikle kapatılan olaylar için durum böyledir: Hafıza açısından mesele bitmemiştir ve uygun gördüğü her bahanede bunları yeniden gündeme getirir.
Barıştıysanız konuyu bir daha açmamak daha iyidir, yoksa her şey yeniden başlar.
Konuya geri dönmek gerekir, ama bunu daha sonra ve farklı bir biçimde yapmalısın: "kim haklıydı" diye değil, "beni bu konuda ne incitti" diye konuşmalısın. Dile getirilmeyen şey kendiliğinden yok olmaz.
Birikense kırgınlık listesi değil, filtredir
En tatsız değişim, şikâyetlerin sayısında olmaz. Partnerini peşinen nasıl yorumladığın değişir. Çiftler üzerine çalışan araştırmacılar buna negatif filtre der: Kapanmamış bir dizi olaydan sonra nötr şeyler düşmanca algılanmaya başlar. Akşam yemeğinde susuyor, yoruldu mu, yoksa seni bilerek cezalandırıyor mu? Filtre olumlu olduğu sürece ilk açıklamayı düşünmeden seçersin. Tersine döndüğünde ise yine düşünmeden ikincisini seçersin.
Bu yüzden olaydan sonra yapılan konuşma göründüğünden daha önemlidir: Şikâyeti değil, yorumu ortadan kaldırır. Aynı nedenle bu konuşmayı tartışmanın en hararetli anında yapmak işe yaramaz. Nabzın hızlandığında bedenin tehdit modundadır ve içeriği değil, ses tonunu duyarsın; sözlerin yeniden anlamına ulaşması için ikinizin de yaklaşık yirmi dakikaya ihtiyacı vardır. Ara ancak geri döneceğini söylersen işe yarar.
Barışmak sessizliği geri getirmek değil, yaşanan olayı kapatmaktır: Seni tam olarak neyin incittiğini söylemek ve partnerini neyin incittiğini duymak. Bu sırada aynı fikirde olmanız gerekmez.
Tartışma sonrası sessizlik neden barıştığınız anlamına gelmez?
Gerildiğini hissettiğinde tartışmanın büyümesini ne önler?
Kaynaklar
- John Gottman'ın çiftler üzerine araştırmaları (Washington Üniversitesi laboratuvarı): "kalıcı" anlaşmazlıkların oranı, tartışma sırasında barışma girişimleri, fizyolojik uyarılma ve ara. "Negatif filtre" (negative sentiment override) kavramını Robert Weiss ortaya atmıştır
“Kavgalar ve barışma” dizisinde sıradaki
4 makalenin tamamı sitede, 4 tane daha uygulamada
