第一次约会不该聊什么

两个陌生人的交谈，依靠的是一种不言明的交换：你分享到某个深度，也期待对方大致以同样的深度回应。只要这种交换是平衡的，你们都会感到彼此正在靠近。可一旦一个人下了两层，另一个人还留在楼上，平衡就被打破了。

这时，听的人感到不自在，并不是因为话题本身。他会产生一种负担：他还没准备好用同样的坦诚回应，可是保持沉默又可能显得冷漠。于是只能表示同情，整个晚上两人的角色也随之改变：不再是两个正在了解彼此的人，而变成了一个讲述者和一个安慰者。

还有第二个原因。没有共同经历作背景的沉重故事，听起来就只剩下赤裸裸的事实：对方没有足够的上下文，无法理解这些事情如今对你意味着什么，也不知道你是否已经走出来，还是仍然感到疼痛。半年后，同样的话听起来会完全不同。

第一次约会通常停留在这座金字塔的较低几层，偶尔往上探一层，这就足以让彼此产生兴趣。问题始于谈话一开始就从顶层展开。

最常从顶层开始的，是分析前任：详细讲述分手经过，说明的不是前任是什么样，而是他如今还占据着你多少空间。与之相近的还有确认对方的打算：第一次约会的第一个小时就问婚姻和孩子，听起来像填问卷，而不是在了解一个人。

还有一下子倒出所有沉重经历：把自己艰难的过去完整讲出来，等于要求一个陌生人给出他此刻还无权给出的回应。以及一长串抱怨：抱怨工作、城市和周围的人，在听者看来就像一种预告：以后和我在一起也会这样。

如果问人们是什么毁掉了他们的第一次约会，得到的答案总是大同小异。不同调查中的比例会有所波动，但排在前面的三项大致不变。

这些话题没有哪一个是禁区，关键在于分寸。用一句话代替完整的故事，然后停一下：如果对方以同样的深度回应，你就可以继续深入。你担心“我会显得软弱”，通常也被夸大了：别人看待你的坦诚，往往比你从内心看待自己时更宽容。而且，循序渐进的规则并不适用于所有人：有些伴侣从认识的第一个小时起就无话不谈，而且对他们来说确实有效。