為什麼糟糕的一天過後，日子會變得溫暖
爭吵後通常會迎來最溫柔的一段時間：他道歉、打電話給你，解釋說不會再這樣了。你會把這段時間記成真正的他，而把糟糕的部分歸因於失控、意外或疲累。接著，你比較的就不再是「現在的樣子」和「你希望的樣子」，而是同一個人的兩個版本，而其中一個總是更有魅力。
讓你留在那裡的不是溫暖本身，而是它的不可預測性。在探討增強時制的實驗中，間歇性獲得增強的行為，比每次都獲得增強的行為更慢消退。這類時制並未在伴侶關係中受到嚴格檢驗，但這個模式很熟悉：持續的「好」會漸漸不再被注意，而「糟糕後的好」卻能讓你記上好幾週。
這是示意，不是資料：分開的2個溫暖日子，比連續7天的平穩日子更能牢牢抓住你
讓你留在那裡的第二件事，是你投入的時間。你等得越久，就越難承認自己白等了，也越覺得「我們一起經歷了這麼多」這句話分量十足。這和讓人看完無聊電影的偏誤一樣：你計算的不是前方還有什麼，而是已經投入了什麼。
改變和承諾有什麼不同
承諾會在緊張達到高峰時出現，並在緊張消退時跟著淡去：它解決了「現在就結束這場談話」這個問題，而且解決得非常好。改變看起來不一樣。它很無聊。新的行為會在平常的日子裡重複出現，不需要理由、提醒或觀眾，而失控的次數則是在實際行動中減少，不只是嘴上說說。
所以「一切都會改變」才不會奏效：這句話裡沒有具體會改變什麼，也沒有要在什麼期限前改變。沒有跡象的期待無法畫下句點 - 你可以無限延長它，而每個溫暖的一週看起來都像是確認。
大約有這麼多的年輕成人，在分手後至少復合過1次
復合很常見，而且這本身不代表做錯了什麼：有些伴侶確實能在暫停一段時間後重新達成共識。差別在於，你回去的是什麼：一件已經具體改變的事，還是一個「它會改變」的承諾。
- 說出一項具體行為，以及你希望看到它的期限
- 計算平常的日子，而不是和好的場面
- 看看你不提醒他時，新的行為是否能維持
- 不要把道歉當成改變：這是兩件不同的事
- 不要等「艱難的時期」結束 - 它不會宣布自己何時結束
- 不要每次只延長一點點期限，默默地一直延長
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來源
- 增強時制與行為對消退的抗拒 - Ferster 與 Skinner，1957。沉沒成本效應由 Arkes 與 Blumer 於1985年描述。至少復合過1次者的比例估計 - Dailey 等人，《Personal Relationships》，2009；樣本來自大學生，因此數字僅供參考。