メッセージのやり取りにおける境界線とは

対面での会話には、境界線を示す身体の動きがあります。時計を見る、視線をそらす、立ち上がる、「そろそろ行かなくちゃ」と言う。あなたが言い終える前に、相手は十個ほどのサインを読み取ります。チャットにはそうしたサインがありません。あるのは文章と、沈黙の時間だけです。

しかも、沈黙は読み取りにくいものです。「既読」や「入力中…」の表示によって、あなたの沈黙は見えるようになりました。以前はメッセージが届いたかどうか相手には分かりませんでしたが、今はあなたが開いて、何も書かなかったことまで分かります。沈黙は、あなたが送っていないメッセージになり、その意味を人はそれぞれ勝手に補います。

だから、メッセージのやり取りにおける境界線は、1つの形でしか示せません。それは、あなたがすることです。何時に返信するか、どのくらいで返すか、どこまで詳しく答えるか、そもそも何を文章で話すか。境界線は通常いくつもあり、それを1つのものとして扱うところから混乱が始まります。

「返信は夜にします」と1度言っただけでは、ほとんど何も変わりません。相手は言葉ではなく、実際の傾向を見ます。覚えているのはあなたの言葉ではなく、ここ数日の間にあなたが何回すぐ返信したかです。穏やかに過ごした夜が5日あっても、夜中の1時に2回返信すれば、「やっぱり時々は大丈夫」というルールに見えてしまいます。そして相手は毎晩、あなたを試すようになります。

学習心理学では、これはよく知られた効果です。まれに、しかも予測できない形で与えられる強化は、規則的な強化よりも行動を強く定着させます。メッセージのやり取りを対象にした直接的な実験は少ないため、これをチャットに当てはめるのは説明であって、証明された事実ではありません。ただ、仕組みはよく分かります。予測できない応答可能性こそが、相手に確認を続けさせるのです。

ここから導かれる、少し退屈な結論があります。境界線を支えるのは、言い方の強さではなく、繰り返しです。返信するのがとても簡単な夜も含めて、同じ対応を続けることが大切です。最初の数日は、プレッシャーが減るどころか、たいてい強くなります。これはルールが変わったことへの正常な反応であって、あなたが間違ったことをしているサインではありません。