पहली «हाँ» बदल देती है कि आप खुद को कैसे देखते हैं
मेट्रो के पास खड़ा स्वयंसेवक लगभग कभी भी मुख्य गुज़ारिश से शुरुआत नहीं करता। पहले याचिका पर हस्ताक्षर, सर्वे में एक निशान, या बैग पर लगाने के लिए एक बैज। गुज़ारिश इतनी छोटी होती है कि मना करना मान जाने से ज़्यादा अजीब लगता। आप हस्ताक्षर करते हैं और आगे बढ़ जाते हैं, इस यक़ीन के साथ कि कुछ हुआ ही नहीं।
लेकिन हुआ है। लोग अपने कामों की वजह बाद में बताते हैं - उस आधार पर जो उन्हें बाहर से दिखाई देता है, न कि जो उन्होंने भीतर महसूस किया था। आपने हस्ताक्षर किए, किसी ने आपको मजबूर नहीं किया, तो यह मुद्दा आपके लिए ज़रूर महत्वपूर्ण होगा। इस तरह आपके आत्म-चित्र में एक नई बात जुड़ जाती है: «मैं सुरक्षित पैदल-पार रास्तों के पक्ष में हूँ»। इसकी कीमत सिर्फ़ 1 सेकंड थी।
स्कूल के पास पैदल-पार रास्ते के लिए हस्ताक्षर करेंगे? 1 मिनट लगेगा।
ज़रूर, कर देता हूँ।
धन्यवाद। बैग पर लगाने के लिए बैज लेंगे?
हाँ, ले लेता हूँ।
एक आख़िरी बात: शनिवार को पर्चे बाँटेंगे?
असल में शनिवार को व्यस्त हूँ... अच्छा, 1 घंटा निकाल लूँगा।
हाँ कहने के बाद मना करना खुद से बहस करने जैसा लगता है
जब 1 मिनट बाद बड़ी गुज़ारिश आती है - शनिवार को 1 घंटा, पर्चों का ढेर, नियमित मदद - तो आप अब किसी अजनबी को मना नहीं कर रहे होते। आप 1 मिनट पहले वाले खुद को मना कर रहे होते हैं, जिसने अभी-अभी हस्ताक्षर किए थे। यह असहज लगता है, और कुछ लोग सिर्फ़ खुद के प्रति एक-जैसे बने रहने के लिए मान जाते हैं।
1966 में फ़्रीडमैन और फ़्रेज़र ने कैलिफ़ोर्निया के एक उपनगर के निवासियों से अपने लॉन पर «सावधानी से गाड़ी चलाएँ» लिखा एक बड़ा बोर्ड लगाने को कहा। जिन लोगों से सीधे यह अनुरोध किया गया, उनमें लगभग 17% मान गए। जिन लोगों ने कुछ समय पहले इसी विषय पर अपने घर की खिड़की में एक छोटी-सी पट्टिका लगाने के लिए हामी भरी थी, उनमें लगभग 76% मान गए।
उस प्रयोग में समूह छोटे थे, और दोहराए गए प्रयोगों में आम तौर पर इतना बड़ा अंतर नहीं दिखता। 100 से ज़्यादा प्रयोगात्मक समूहों की समीक्षा से पता चला: यह प्रभाव मौजूद है, लेकिन कमज़ोर है - लगभग आधे अध्ययनों में यह बिल्कुल नहीं मिला। साथ ही वह शर्त भी सामने आई, जिसके बिना यह पूरी तरह गायब हो जाता है। पहली सहमति स्वेच्छा से होनी चाहिए: अगर आप पर दबाव डाला गया था या बदले में कुछ देने का वादा किया गया था, तो आपके काम की वजह दबाव बनता है, आप खुद नहीं, और आपके आत्म-चित्र में कोई नई बात नहीं जुड़ती।
गुज़ारिशों की यही सीढ़ी सिर्फ़ मेट्रो के पास नहीं बनाई जाती
इसे इसके ढाँचे से पहचाना जा सकता है: पहली गुज़ारिश असामान्य रूप से आसान होती है, और दूसरी उसी व्यक्ति की ओर से, उसी विषय पर आती है।
- एक सवालएक सवाल वाला सर्वे, जिसके बाद 20 सवालों वाली प्रश्नावली खुल जाती है।
- अनुमतियाँपहले «सूचनाओं की अनुमति दें», और 1 हफ़्ते बाद आपके संपर्कों और स्थान की जानकारी तक पहुँच।
- ईमेल पर रसीद«रसीद भेजने के लिए अपना ईमेल पता दें» - और अब आप ईमेल सूची में शामिल हैं।
- बस एक नज़र«बस एक नज़र डालेंगे?» - और 1 महीने बाद परियोजना आप संभाल रहे होते हैं।
सीढ़ियों के बीच का अंतराल रास्ते में बाधा नहीं बनता, कभी-कभी मदद भी करता है: आपके पास अपने नए रूप की आदत डालने का समय होता है।
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स्रोत
- Freedman & Fraser, «दबाव के बिना सहमति: दरवाज़े में पैर रखने की तकनीक», Journal of Personality and Social Psychology, 1966। Beaman और उनके सहयोगियों का मेटा-विश्लेषण, 1983: प्रभाव दोहराए गए अध्ययनों में मिलता है, लेकिन कमज़ोर है।