Por que tudo parece mais acolhedor depois de um dia ruim
Depois de uma briga, geralmente vem o período mais carinhoso: ele pede desculpas, liga, explica que isso não vai mais acontecer. Você se lembra desse período como o verdadeiro jeito dele, e da parte ruim como uma explosão, um acaso, cansaço. Então, você já não compara "como as coisas são" com "como gostaria que fossem", mas duas versões da mesma pessoa - e uma delas é sempre mais encantadora.
O que mantém você ali não é o carinho em si, mas a imprevisibilidade dele. Em experimentos sobre esquemas de reforço, o comportamento reforçado de forma intermitente demorou mais para desaparecer do que aquele reforçado todas as vezes. Esses esquemas não foram testados rigorosamente em casais, mas o padrão é familiar: você deixa de notar o "bom" constante, enquanto o "bom depois do ruim" fica na memória por semanas.
Esquema, não dados: dois dias bons, separados, prendem mais do que sete dias constantes
A segunda coisa que mantém você ali é o tempo investido. Quanto mais tempo você esperou, mais doloroso é admitir que esperou em vão, e mais peso ganha o "nós passamos por tanta coisa juntos". É o mesmo viés que faz você terminar um filme entediante: você leva em conta não o que está pela frente, mas o que já investiu.
Como a mudança é diferente de uma promessa
Uma promessa aparece no auge da tensão e desaparece quando a tensão diminui: ela resolve o problema de "encerrar esta conversa agora" - e resolve muito bem. A mudança é diferente. É entediante. O novo comportamento se repete nos dias comuns, sem motivo, lembretes ou plateia, e as explosões ficam menos frequentes na prática, não apenas nas palavras.
É por isso que "tudo vai mudar" não funciona: a frase não diz o que exatamente nem até quando. Uma expectativa sem sinal não pode ser encerrada - você pode prolongá-la para sempre, e cada semana boa parece uma confirmação.
aproximadamente, esta é a parcela de jovens adultos que voltaram a ficar juntos pelo menos uma vez depois de um término
Voltar é algo comum, e isso não é um erro por si só: alguns casais realmente chegam a um acordo depois de uma pausa. A diferença está no que você está retomando: uma coisa específica que mudou ou uma promessa de que ela vai mudar.
- Defina um comportamento específico e o prazo em que quer vê-lo
- Conte os dias comuns, não as cenas de reconciliação
- Observe se o novo comportamento se mantém quando você não lembra disso
- Confundir um pedido de desculpas com mudança: são acontecimentos diferentes
- Esperar o "período difícil" acabar - ele não avisa quando termina
- Prolongar o prazo em silêncio, um pouquinho a cada vez
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Fontes
- Esquemas de reforço e resistência do comportamento à extinção - Ferster e Skinner, 1957. O efeito dos custos irrecuperáveis foi descrito por Arkes e Blumer, 1985. Estimativa da parcela de pessoas que voltaram a ficar juntas pelo menos uma vez - Dailey e colaboradores, Personal Relationships, 2009
- as amostras eram de estudantes universitários, portanto o número é aproximado