Η φιλία στηριζόταν στο πρόγραμμα, όχι στη συμπάθεια
Θυμήσου πώς εμφανίστηκαν στη ζωή σου οι φίλοι σου. Σχεδόν πάντα, προέρχονταν από ένα μέρος όπου πήγαινες έτσι κι αλλιώς κάθε μέρα: το σχολείο, η φοιτητική εστία, η πρώτη δουλειά, η γειτονιά. Δεν επιλέγατε ο ένας τον άλλον με ιδιαίτερη προσπάθεια: συναντιόσασταν ξανά και ξανά στο ίδιο σημείο, και η οικειότητα μεγάλωνε μόνη της, μέσα από τις επαναλήψεις.
Ο ψυχολόγος Jeffrey Hall προσπάθησε να μετρήσει πόσος χρόνος χρειάζεται για να γίνει ένας γνωστός φίλος. Το αποτέλεσμα ήταν περίπου 50 ώρες μαζί μέχρι να γίνει απλός φίλος, γύρω στις 90 μέχρι να γίνει φίλος και περίπου 200 μέχρι να γίνει στενός φίλος. Πρόκειται για μία έρευνα σε μία κουλτούρα, αλλά η τάξη μεγέθους εξηγεί πολλά.
Όσο σπούδαζες ή καθόσουν με κάποια άλλη στο ίδιο γραφείο, αυτές οι ώρες συγκεντρώνονταν δωρεάν, σαν παράπλευρο αποτέλεσμα της ημέρας. Μετά τα τριάντα, σχεδόν δεν περισσεύουν δωρεάν ώρες. Κάθε συνάντηση πρέπει να οργανωθεί από την αρχή και ανταγωνίζεται τη δουλειά, τη διαδρομή, το παιδί και την επιθυμία σου απλώς να ξαπλώσεις.
Η οικειότητα έχει επίπεδα και δεν είναι απεριόριστη
Ο ανθρωπολόγος Robin Dunbar περιέγραψε τις κοινωνικές επαφές ως ένα σύνολο ομόκεντρων επιπέδων: λίγοι πολύ κοντινοί άνθρωποι, ύστερα ένας ευρύτερος κύκλος, και πιο πέρα φίλοι και απλοί γνωστοί. Όσο πιο κοντινό είναι ένα επίπεδο, τόσο περισσότερες ώρες απαιτεί και τόσο λιγότερες θέσεις έχει. Η ακρίβεια των αριθμών συζητιέται ακόμη, όμως η ίδια δομή, με στενή κορυφή και πλατιά βάση, επαναλαμβάνεται σε διαφορετικά δείγματα.
- ≈5 πιο κοντινοί
- ≈15 στενός κύκλος
- ≈50 φίλοι και παρέες
- ≈150 γνωστοί
Από εδώ προκύπτει και η επίδραση των τριάντα: τα εσωτερικά επίπεδα δεν μεγαλώνουν, αλλά αναδιατάσσονται. Ένας σύντροφος, ένα παιδί ή μια νέα στενή συνεργάτιδα καταλαμβάνει μια θέση που ήδη είχε κάποια άλλη. Σε έρευνες της ομάδας του Dunbar υπάρχει η εξής παρατήρηση: όταν ξεκινά μια ερωτική σχέση, ένα άτομο χάνει κατά μέσο όρο περίπου 2 φίλους από τον στενό του κύκλο. Όχι επειδή έπαψε να νοιάζεται για εκείνους, αλλά επειδή οι θέσεις είναι περιορισμένες.
Πώς σβήνει μια φιλία χωρίς ούτε έναν καβγά
Συνήθως δεν πρόκειται για ένα γεγονός, αλλά για μια ακολουθία όπου κάθε βήμα μοιάζει ασήμαντο. Απ' έξω φαίνεται σαν απομάκρυνση, από μέσα σαν μια σειρά από άτυχες εβδομάδες.
Το κοινό πλαίσιο εξαφανίζεται. Κάποια αλλάζει δουλειά, πόλη ή ρυθμό ημέρας, και οι κοινές ώρες παύουν να συγκεντρώνονται από μόνες τους.
Η συνάντηση γίνεται υποχρέωση. Πρέπει να στείλετε μήνυμα, να βρείτε ένα κενό και να πάτε μέχρι εκεί, ενώ για κανέναν από τους δυο σας δεν είναι η πιο επείγουσα υπόθεση.
Η αναβολή γίνεται συνήθεια. Με δυο αναβολές στη σειρά, το σχέδιο παύει σιωπηλά να μοιάζει πραγματικό.
Η σιωπή μοιάζει με σημάδι. Η παύση δεν εξηγείται πια από την απασχόληση, αλλά από την απομάκρυνση, και το να στείλεις πρώτη γίνεται πιο τρομακτικό από το να μη στείλεις.
Σε κανένα βήμα δεν υπάρχει προσβολή, μόνο αφαίρεση ωρών. Γι' αυτό αυτές οι φιλίες σπάνια τελειώνουν με μια συζήτηση: δεν υπάρχει κάτι να συζητήσετε. Και γι' αυτό συχνά ξαναζωντανεύουν με ένα μόνο μήνυμα: ο μηχανισμός είναι αναστρέψιμος όσο θυμάστε και οι δυο σας ότι ήσασταν κοντά.
Γιατί η φιλία μετά τα τριάντα συχνά σβήνει χωρίς καβγά;
Τι βοηθά να διατηρήσεις μια φιλία όταν ο αυθορμητισμός σπανίζει;
Πηγές
- Jeffrey Hall, «How many hours does it take to make a friend?», Journal of Social and Personal Relationships, 2019· έργα του Robin Dunbar για τα επίπεδα των κοινωνικών δεσμών
Επόμενο στη σειρά «Φιλία»
2 άρθρα ολόκληρα στον ιστότοπο, ακόμη 3 στην εφαρμογή
