มิตรภาพเคยอยู่ได้ด้วยตารางเวลา ไม่ใช่แค่ความรู้สึกถูกคอ
ลองนึกดูว่าเพื่อนของคุณเข้ามาในชีวิตได้อย่างไร เกือบทุกครั้งพวกเขามาจากสถานที่ที่คุณต้องไปอยู่แล้วทุกวัน:ห้องเรียน หอพัก งานแรก หรือละแวกบ้าน คุณไม่ได้ตั้งใจเลือกกันและกัน แต่พวกคุณถูกพาให้มาเจอกันที่เดิมเป็นประจำ และความสนิทสนมก็ค่อยๆเพิ่มขึ้นเองจากการพบกันซ้ำๆ
นักจิตวิทยาเจฟฟรีย์ ฮอลล์ลองวัดว่าต้องใช้เวลานานแค่ไหนในการเปลี่ยนคนรู้จักให้กลายเป็นเพื่อน ผลออกมาว่าต้องใช้เวลาร่วมกันประมาณ 50 ชั่วโมงจึงจะเป็นเพื่อนกัน ราว 90 ชั่วโมงจึงจะเป็นเพื่อนสนิท และประมาณ 200 ชั่วโมงจึงจะเป็นเพื่อนที่สนิทมาก นี่เป็นงานวิจัยเพียงชิ้นเดียวในวัฒนธรรมเดียว แต่ลำดับของตัวเลขก็ช่วยอธิบายอะไรได้มาก
ตอนที่คุณเรียนหนังสือหรือนั่งทำงานในห้องเดียวกับใครสักคน ชั่วโมงเหล่านั้นค่อยๆสะสมขึ้นโดยไม่ต้องเสียสละอะไรเพิ่ม ราวกับเป็นผลพลอยได้ของแต่ละวัน หลังอายุ 30 แทบไม่เหลือชั่วโมงว่างแบบนั้นแล้ว ทุกครั้งที่เจอกันต้องเป็นฝ่ายจัดการเอง และต้องแข่งขันกับงาน การเดินทาง ลูก และความอยากจะทิ้งตัวลงนอนเฉยๆ
ความสนิทสนมมีหลายชั้น และแต่ละชั้นก็มีพื้นที่จำกัด
นักมานุษยวิทยาโรบิน ดันบาร์อธิบายความสัมพันธ์ทางสังคมว่าเป็นชั้นต่างๆที่ซ้อนกันอยู่:คนที่สนิทที่สุดไม่กี่คน ตามด้วยวงที่กว้างขึ้น ต่อด้วยเพื่อนและคนรู้จัก ยิ่งเป็นชั้นที่ใกล้ชิดมากเท่าไร ก็ยิ่งต้องใช้เวลามากขึ้นและมีที่ว่างน้อยลงเท่านั้น ตัวเลขที่แน่นอนยังเป็นที่ถกเถียงกันอยู่ แต่โครงสร้างที่มีส่วนยอดแคบและฐานกว้างนี้พบซ้ำในกลุ่มตัวอย่างต่างๆ
- ≈5 คนที่สนิทที่สุด
- ≈15 วงใกล้ชิด
- ≈50 เพื่อนและเพื่อนคุ้นเคย
- ≈150 คนรู้จัก
นี่คือที่มาของผลกระทบเมื่ออายุ 30:ชั้นวงในไม่ได้ขยายใหญ่ขึ้น แต่ถูกจัดสับเปลี่ยนใหม่ คู่รัก ลูก หรือเพื่อนร่วมงานคนใหม่ที่สนิทด้วย เข้ามาแทนที่คนที่เคยอยู่ในวงนั้น จากการสำรวจของกลุ่มดันบาร์มีข้อสังเกตว่า เมื่อคนเราเริ่มมีความสัมพันธ์แบบคนรัก โดยเฉลี่ยแล้วจะเสียเพื่อนจากวงใกล้ชิดไปประมาณ 2 คน ไม่ใช่เพราะรักพวกเขาน้อยลง แต่เพราะมีที่ว่างอยู่เท่าเดิม
มิตรภาพจางหายได้อย่างไรโดยไม่ต้องทะเลาะกันสักครั้ง
โดยปกติแล้วมันไม่ใช่เหตุการณ์เดียว แต่เป็นลำดับขั้นที่แต่ละขั้นดูเหมือนเรื่องเล็กน้อย จากภายนอกมันดูเหมือนความห่างเหินที่เพิ่มขึ้น แต่จากข้างในมันคือสัปดาห์ที่ไม่เป็นใจต่อเนื่องกัน
บริบทร่วมกันหายไป คนใดคนหนึ่งเปลี่ยนงาน เปลี่ยนเมือง หรือเปลี่ยนจังหวะชีวิต ชั่วโมงที่เคยใช้ร่วมกันจึงไม่เพิ่มขึ้นเองอีกต่อไป
การเจอกันกลายเป็นภารกิจ ต้องส่งข้อความ หาช่วงเวลา และเดินทางไปหา และสำหรับทั้งสองฝ่าย นี่ไม่ใช่เรื่องเร่งด่วนที่สุด
การเลื่อนนัดกลายเป็นนิสัย เลื่อนติดกันสักสองครั้ง การนัดหมายก็จะค่อยๆสูญเสียความรู้สึกว่าเป็นเรื่องที่จะเกิดขึ้นจริง
ความเงียบถูกอ่านว่าเป็นสัญญาณ ช่วงที่เงียบหายไม่ได้ถูกอธิบายด้วยความยุ่งอีกต่อไป แต่ถูกมองว่าเป็นความห่างเหิน และการส่งข้อความไปก่อนก็ดูน่ากลัวกว่าการไม่ส่ง
ไม่มีขั้นตอนไหนที่มีความน้อยใจ มีเพียงชั่วโมงที่ถูกหักออกไปเท่านั้น นั่นจึงเป็นเหตุผลว่าทำไมมิตรภาพแบบนี้จึงไม่ค่อยจบลงด้วยการพูดคุย เพราะไม่มีอะไรให้คุย และด้วยเหตุเดียวกัน มันจึงกลับมามีชีวิตได้จากข้อความเพียงข้อความเดียว กลไกนี้ย้อนกลับได้ตราบใดที่ทั้งสองคนยังจำได้ว่าเคยสนิทกัน
ทำไมมิตรภาพหลังอายุ 30 จึงมักจางหายโดยไม่ทะเลาะกัน?
อะไรช่วยรักษามิตรภาพไว้ได้เมื่อแทบไม่มีความเป็นธรรมชาติ?
แหล่งอ้างอิง
- เจฟฟรีย์ ฮอลล์, "ต้องใช้เวลากี่ชั่วโมงจึงจะสร้างมิตรภาพได้?", วารสารความสัมพันธ์ทางสังคมและส่วนบุคคล, 2019
- งานของโรบิน ดันบาร์เกี่ยวกับชั้นของสายสัมพันธ์ทางสังคม
ถัดไปในซีรีส์ “มิตรภาพ”
ฉบับเต็มบนเว็บไซต์ 2 บทความ และอีก 3 บทความในแอป
