Venskabet byggede på faste tidspunkter, ikke kemi
Tænk tilbage på, hvordan dine venner kom ind i dit liv. Næsten altid var det et sted, du alligevel kom hver dag: skolen, kollegiet, dit første arbejde eller dit kvarter. I valgte ikke hinanden aktivt: I blev ved med at støde ind i hinanden det samme sted, og nærheden voksede af sig selv gennem gentagelser.
Psykologen Jeffrey Hall forsøgte at måle, hvor lang tid det tager at gøre en bekendt til en ven. Det blev til omkring 50 timer sammen, før man var venner, omkring 90 timer, før man var nære venner, og cirka 200 timer, før man var tætte venner. Det er én undersøgelse i én kultur, men størrelsesordenen forklarer meget.
Mens du studerede eller sad på kontor med nogen, samlede timerne sig gratis, som et biprodukt af hverdagen. Efter de 30 er der næsten ingen gratis timer tilbage. Hvert møde skal planlægges fra bunden, og det konkurrerer med arbejde, transport, et barn og lysten til bare at lægge sig.
Nærhed har lag, og de er ikke uendelige
Antropologen Robin Dunbar beskrev social kontakt som en række indlejrede lag: nogle få af de allernærmeste, derefter en bredere kreds, så venner og bekendte. Jo tættere laget er, jo flere timer kræver det, og jo færre pladser har det. Man diskuterer stadig, hvor præcise tallene er, men selve strukturen, en smal top og en bred base, går igen i forskellige stikprøver.
- ≈5 allernærmeste
- ≈15 nær kreds
- ≈50 venner og bekendte
- ≈150 bekendte
Det er her, effekten efter de 30 kommer ind: De inderste lag vokser ikke, de bliver omfordelt. En partner, et barn eller en ny nær kollega overtager en plads, som en anden allerede havde. I undersøgelser fra Dunbars gruppe er der en observation: Når et romantisk forhold begynder, mister man i gennemsnit omkring 2 venner fra sin nære kreds. Ikke fordi man holder mindre af dem, men fordi der kun er et begrænset antal pladser.
Sådan svinder et venskab ind uden et eneste skænderi
Som regel er det ikke én begivenhed, men en række trin, hvor hvert skridt virker ubetydeligt. Udefra ligner det, at man glider fra hinanden, indefra føles det som en række uheldige uger.
Den fælles sammenhæng forsvinder. En af jer skifter arbejde, by eller døgnrytme, og de fælles timer samler sig ikke længere af sig selv.
Det bliver en opgave at mødes. I skal skrive sammen, finde et tidspunkt og komme derhen, og for ingen af jer er det det mest presserende.
Aflysninger bliver en vane. Et par ændringer i træk, og aftalen mister stille og roligt sin status som noget, der faktisk bliver til noget.
Tavshed føles som et tegn. Pausen forklares ikke længere med travlhed, men med afstand, og det bliver mere skræmmende at skrive først end at lade være.
På intet tidspunkt er der sårede følelser, kun timer, der bliver trukket fra. Derfor ender den slags venskaber sjældent med en samtale: Der er ikke noget at tale om. Og derfor kan én besked også ofte få dem til at blomstre igen, mekanismen kan vendes, så længe I begge husker, at I var tætte.
Hvorfor svinder venskaber efter de 30 ofte ind uden et skænderi?
Hvad hjælper med at holde et venskab ved lige, når spontanitet er en mangelvare?
Kilder
- Jeffrey Hall, »How many hours does it take to make a friend?«, Journal of Social and Personal Relationships, 2019
- Robin Dunbars arbejde om lagene i sociale relationer
Næste i serien »Venskab«
2 artikler i fuld længde på siden, 3 mere i appen
