Prietenia se baza pe program, nu pe simpatie
Amintește-ți cum ți-ai făcut prietenele. Aproape întotdeauna, într-un loc în care mergeai oricum în fiecare zi: la școală, la cămin, la primul loc de muncă, în cartier. Nu vă alegeați printr-un efort conștient: vă întâlneați regulat în același loc, iar apropierea creștea de la sine, prin repetiție.
Psihologul Jeffrey Hall a încercat să măsoare cât timp este necesar pentru ca o cunoștință să devină prietenă. Rezultatul: aproximativ 50 de ore petrecute împreună pentru a deveni amice, în jur de 90 pentru a deveni prietene și aproximativ 200 pentru a deveni prietene apropiate. Este vorba despre un singur studiu, realizat într-o singură cultură, dar ordinul de mărime explică multe.
Cât timp învățai sau stăteai cu cineva în aceeași încăpere, orele acestea se adunau gratis, ca un produs secundar al zilei. După 30 de ani, aproape că nu mai rămân ore gratuite. Fiecare întâlnire trebuie organizată de la zero și concurează cu munca, drumul, copilul și dorința de a te întinde pur și simplu.
Apropierea are straturi, iar ele nu sunt elastice
Antropologul Robin Dunbar descria relațiile sociale ca pe un set de straturi concentrice: câteva persoane foarte apropiate, apoi un cerc mai larg, apoi prietene și simple cunoștințe. Cu cât stratul este mai apropiat, cu atât cere mai multe ore și are mai puține locuri. Numerele exacte sunt încă disputate, dar structura în sine, cu un vârf îngust și o bază largă, se repetă în eșantioane diferite.
- ≈5 persoane foarte apropiate
- ≈15 cerc apropiat
- ≈50 prietene și amice
- ≈150 cunoștințe
De aici vine și efectul vârstei de 30 de ani: straturile interioare nu se extind, ci se reorganizează. Partenerul, copilul sau o nouă colegă apropiată ocupă locuri pe care le ocupa deja altcineva. În sondajele grupului lui Dunbar apare următoarea observație: când începe o relație romantică, o persoană pierde în medie aproximativ 2 prietene din cercul apropiat. Nu pentru că ține mai puțin la ele, ci pentru că numărul locurilor rămâne același.
Cum se stinge o prietenie fără nicio ceartă
De obicei, nu este vorba despre un singur eveniment, ci despre o succesiune în care fiecare pas pare neînsemnat. Din exterior, arată ca o îndepărtare; din interior, ca un șir de săptămâni care nu se leagă.
Contextul comun dispare. O persoană dintre voi își schimbă locul de muncă, orașul sau ritmul zilei. Orele petrecute împreună nu se mai adună de la sine.
Întâlnirea devine o sarcină. Trebuie să vă scrieți, să găsiți o fereastră liberă și să ajungeți acolo. Pentru nicio persoană dintre voi nu este lucrul cel mai urgent.
Amânarea devine un obicei. După câteva reprogramări la rând, planul începe discret să nu mai pară real.
Tăcerea pare un semn. Pauza nu mai este pusă pe seama aglomerației, ci a îndepărtării, iar să scrii tu prima devine mai înfricoșător decât să nu scrii.
În niciunul dintre pași nu există supărare, ci doar scăderea numărului de ore. De aceea, astfel de prietenii se termină rareori printr-o discuție: nu este nimic de discutat. Și tot de aceea, un singur mesaj le poate readuce adesea la viață, fiindcă mecanismul este reversibil cât timp vă amintiți de apropierea voastră.
De ce se stinge adesea prietenia după 30 de ani fără ceartă?
Ce ajută la menținerea prieteniei când spontaneitatea este rară?
Surse
- Jeffrey Hall, „How many hours does it take to make a friend?”, Journal of Social and Personal Relationships, 2019
- lucrările lui Robin Dunbar despre straturile relațiilor sociale
Urmează în seria „Prietenie”
2 articole integral pe site, încă 3 în aplicație
