Draugystę palaikė ne simpatija, o tvarkaraštis
Prisimink, kaip atsirasdavo tavo draugės ir draugai. Beveik visada iš vietos, į kurią ir taip eidavai kasdien: klasės, bendrabučio, pirmojo darbo, kiemo. Jūs nesirinkote vienas kito sąmoningai: jus nuolat suvesdavo ta pati vieta, o artumas savaime augo iš pasikartojimų.
Psichologas Jeffrey Hallas pabandė išmatuoti, kiek laiko reikia, kad pažįstamas žmogus taptų draugu. Paaiškėjo, kad iki bičiulio reikia maždaug 50 valandų kartu, iki draugo - apie 90, o iki artimo draugo - maždaug 200. Tai vienas tyrimas vienoje kultūroje, bet pats skaičių santykis daug ką paaiškina.
Kol mokeisi ar sėdėdavai su kuo nors viename kabinete, šios valandos susikaupdavo nemokamai - kaip šalutinis dienos rezultatas. Po trisdešimties laisvų valandų beveik nebelieka. Kiekvieną susitikimą tenka suorganizuoti savarankiškai, ir jis konkuruoja su darbu, kelione, vaiku ir noru tiesiog atsigulti.
Artumas turi sluoksnius, ir jie nėra guminiai
Antropologas Robinas Dunbaras bendravimą aprašė kaip vienas į kitą įdėtų sluoksnių rinkinį: keli artimiausi žmonės, už jų - platesnis ratas, toliau bičiuliai ir tiesiog pažįstami. Kuo sluoksnis artimesnis, tuo daugiau valandų jis reikalauja ir tuo mažiau jame vietų. Dėl skaičių tikslumo vis dar ginčijamasi, tačiau pati struktūra - siaura viršūnė ir platus pagrindas - kartojasi skirtingose imtyse.
- ≈5 artimiausi žmonės
- ≈15 artimas ratas
- ≈50 draugų ir bičiulių
- ≈150 pažįstamų
Štai iš kur atsiranda trisdešimties efektas: vidiniai sluoksniai neplečiasi, jie perdėliojami. Partneris, vaikas ar naujas artimas kolega užima vietą, kurią jau užėmė kažkas kitas. Dunbaro grupės apklausose pastebėta: užmezgęs romantinius santykius žmogus iš artimo rato vidutiniškai praranda apie 2 draugus. Ne todėl, kad nustoja juos mylėti, o todėl, kad vietų tiek pat.
Kaip draugystė užgęsta be jokio ginčo
Paprastai tai ne vienas įvykis, o seka, kurioje kiekvienas žingsnis atrodo menkniekis. Iš šalies tai atrodo kaip tolėjimas, o iš vidaus - kaip virtinė nesėkmingų savaičių.
Bendras kontekstas išnyksta. Kažkas keičia darbą, miestą ar dienos ritmą. Bendros valandos nebesusikaupia savaime.
Susitikimas tampa užduotimi. Reikia susirašyti, rasti laisvą laiką ir nuvažiuoti. Niekam iš jūsų tai nėra skubiausias reikalas.
Atidėliojimas tampa įpročiu. Porą kartų iš eilės nukėlus susitikimą, susitarimas tyliai nustoja būti tikru planu.
Tyla suprantama kaip ženklas. Pauzė aiškinama jau ne užimtumu, o atšalimu. Parašyti pirmai tampa baisiau nei nerašyti.
Nė viename žingsnyje nėra nuoskaudos - tik atimamos valandos. Todėl tokios draugystės retai baigiasi pokalbiu: nėra apie ką kalbėtis. Ir todėl jos dažnai atgyja nuo vienos žinutės - mechanizmas grįžtamas, kol prisimenamas buvęs artumas.
Kodėl draugystė po trisdešimties dažnai užgęsta be ginčo?
Kas padės palaikyti draugystę, kai spontaniškumo beveik nėra?
Šaltiniai
- Jeffrey Hall, „How many hours does it take to make a friend?“, Journal of Social and Personal Relationships, 2019
- Robino Dunbaro darbai apie socialinių ryšių sluoksnius
Toliau serijoje „Draugystė“
2 straipsniai visu tekstu svetainėje, dar 3 - programėlėje
