4つの置き換え
ここで大切なのは、自分の悪い振る舞いに気づくことではありません。それぞれのパターンには、何に置き換えればいいかがわかっていることです。以下では4つの組み合わせを紹介します。前半がいつもの習慣、後半が会話を続けるための方法です。
批判ではなく、苦情を伝える。 「あなたは無責任」ではなく、「ゴミが2日も出されていなくて、私は腹が立っている」と言います。人ではなく、具体的な行動について伝えましょう。
軽蔑ではなく、感謝を示す。 目をぐるりと回す癖は、禁止するよりも、けんか中ではなく普段から、相手のよいところを声に出して認める習慣で和らぎます。
自己防衛ではなく、一部を認める。 相手の不満の中から、自分も納得できる部分を見つけて、口に出します。ほんの小さな部分でも、緊張はすぐに和らぎます。
壁を作らず、期限つきで休む。 背を向けて黙り込むのではなく、「20分休みたい。そのあとで続けよう」と伝え、戻ってきます。
3つ目がいちばん難しいポイントです。不満をぶつけられた瞬間は、どこかを認めたら口論全体で負けたように感じます。実際には、それが会話を競争から抜け出させる唯一の方法です。相手は、聞いてもらうためにこれ以上押し続ける必要がなくなります。
休憩に期限が必要な理由
黙り込むことと休憩の違いは、終わりがあるかどうかです。向かいにいる人は何が起きているのか、いつ終わるのかわからず、最悪のことを想像してしまいます。期限を伝えると、沈黙は罰ではなく、いったん止めるための中断になります。
20分という数字は、偶然ではありません。体が衝突に備えた状態から抜け出すには、だいたいそれくらいかかります。脈が速い間は、相手の話を聞くこと自体が身体的に難しく、どんな会話もけんかの続きになってしまいます。
- 人の性格ではなく、行動と自分の気持ちについて話す
- 休憩の期限を伝え、その時間になったら戻る
- 相手の不満のうち、自分も納得できる部分を認める
- 「いつも」「絶対に」と言わない。ひとつの出来事を判決にしない
- 目をぐるりと回したり、鼻で笑ったりしない。どんな言葉よりも強く伝わってしまう
- 期限を伝えず、黙って立ち去らない
4つの習慣の中で、もっとも深刻だと考えられているのは軽蔑です。失礼だからというだけではありません。批判なら話し合えます。自己防衛は和らげられ、壁を作ることも中断できます。軽蔑が伝えるのは口論の内容ではなく、相手との関係です。「私はあなたより上で、あなたは下」。この立場からは、もう話し合うことがありません。
続きはMiqoアプリで
あと1分で読み終わり、最後にクイズがあります。 「人間関係 → けんかと仲直り」にあります
スマホのカメラをここに向けると、App StoreまたはGoogle Playが開きます。
出典
- 4つの破壊的なパターンと、それに対する対処法の一覧は、ジョン・ゴットマンの1990年代の研究に基づいています。短い会話から離婚を予測するという主張の精度は、後に妥当な批判を受けました。