相手の痛みを感じると、何が消耗するのか
そばにいる人がつらい出来事を話すとき、あなたは言葉を聞くだけではない。脳は相手の状態を補い、自分の体の不快感に反応する領域を、相手の体験に対しても働かせる。どこが痛むのかを区別する部分ではなく、痛みを耐えがたいものにする部分が働くのだ。
だから、相手の話を1時間聞くことは、自分の痛みに1時間向き合うのと同じくらい負担になることがある。問題を解いていたわけでも、返事すらしていないことが多いのに、夕方には空っぽ。体はその1時間を、まるで自分が苦しんでいるかのように過ごしたのだ。
ただ外側から説明すればよい場面で、人が感情移入を選んだのは、およそこのくらいの頻度
実験では、写真の人物を外側から説明するか、その人に感情移入するか、2種類のカードから選んでもらった。どちらを選んでも報酬や評価はなかったが、感情移入はおよそ3分の1のケースで選ばれた。選ばなかった理由は、「難しい」「自分にはできない」と説明された。外から見ると冷たさに見えるが、実際には必要な努力を見積もっているのだ。
感情移入と思いやりでは、消耗するものが違う
他人の感情をより正確に区別する訓練を受けた人では、不快な状態と、同じ「痛み」の領域の反応が強くなった。一方、思いやりの訓練では、相手と一体化するのではなく、その人の幸せを願い、そばにいるようにしたところ、様子が変わった。温かな感情が増え、愛着に関わるネットワークの活動が見られた。短期間のコースを使った小規模な研究で、その多くは1つの研究グループによるものだ。方向性は繰り返し示されているが、効果の大きさはまだ精査中である。
違いは、あなたがどれだけ気にかけているかではない。違いは、あなたが相手のそばにいるのか、それとも相手の内側にいるのかだ。
- 行動：必要を聞く
- 思いやり：つらいあなたを気にかける
- 感情移入：どう感じているか想像する
- 感情伝染：自分も同じようにつらい
人を助ける人の燃え尽きは、長いあいだ「共感疲労」と呼ばれてきた。消耗させるのは思いやりではなく、行動につながる出口のない最下層、つまり感情伝染なのかもしれない。相手の状態の内側にいるあいだ、あなたには助ける力がない。2人とも同じ困難の中にいて、自由に使える手が1組もないからだ。
抜け出す方法は、感じることを減らすことではない。「あなたが気の毒だ」と「私も同じようにつらい」のあいだに境界線を保つことだ。その境界線は、体と言葉で保てる。自分の呼吸に気づき、相手の感情を声に出して言葉にしているかぎり、あなたは相手のそばにいられる。2人目の被害者になるのではなく。
- 相手の感情を言葉にする：「怖いんだね」
- 自分の体に気づく：足の裏、呼吸、背中
- 今必要なのは聞くことか助けか、尋ねる
- 「本当に理解する」ために相手の状態を追いかける
- 平静を装い、話を最後まで黙って耐える
- 会話のあとも相手の話をさらに1時間反芻する
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あと1分で読み終わり、最後にクイズがあります。 「人間関係 → 共感」にあります
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出典
- 思いやりと共感の訓練がもたらす異なる効果についてのKlimecki、Singerらの研究（Cerebral Cortex、2013年；Social Cognitive and Affective Neuroscience、2014年）；Cameronら「Empathy Is Hard Work」（Journal of Experimental Psychology: General、2019年）。