Vad som går åt när du känner någon annans smärta
När någon nära dig berättar om något svårt hör du inte bara orden. Hjärnan fyller i personens tillstånd: områden som reagerar på obehag i din egen kropp aktiveras också av någon annans upplevelse. Det är inte den del som skiljer ut exakt var det gör ont, utan den som gör smärtan outhärdlig.
Därför kan en timme av någon annans berättelse kosta ungefär lika mycket som en timme av din egen. Du löste inga problem, ofta svarade du inte ens, ändå känner du dig tom framåt kvällen. Din kropp tillbringade den timmen som om det var du som hade ont.
ungefär så ofta valde människor att leva sig in, när de bara kunde beskriva
I experiment fick människor två uppsättningar kort: beskriva personen på ett foto utifrån eller leva sig in i personen. Det fanns varken belöningar eller bedömningar för valet, ändå valde de att leva sig in i ungefär en tredjedel av fallen. De förklarade att de avstod med att det var svårt och att ”det kommer jag inte att klara”. Utifrån kan det se ut som kyla, men i själva verket handlar det om en bedömning av ansträngningen.
Inlevelse och medkänsla kostar olika mycket
När människor tränades i att skilja någon annans känslor åt mer exakt ökade deras obehagliga känslotillstånd och reaktionerna i samma ”smärtområden”. När de tränades i medkänsla, att inte gå upp i personen utan önska hen väl och finnas kvar nära, förändrades bilden: fler varma känslotillstånd och aktivitet i nätverk som hänger samman med anknytning. Det här är små studier med korta träningskurser, huvudsakligen från en forskargrupp: mönstret återkommer, men effektstorleken håller fortfarande på att preciseras.
Skillnaden handlar inte om hur mycket du bryr dig. Den handlar om om du står bredvid eller inuti.
- Handling: fråga vad personen behöver
- Medkänsla: det är viktigt för mig att du mår dåligt
- Inlevelse: jag föreställer mig hur det känns för dig
- Känslosmitta: jag mår lika dåligt som du
Utbrändhet hos personer som hjälper andra kallades länge för trötthet av medkänsla. Det verkar som att det inte är medkänslan, utan det nedersta steget, känslosmittan utan någon väg vidare till handling, som sliter ut dig. Så länge du befinner dig i någon annans tillstånd har du inget att hjälpa med: ni är två i samma problem och det finns inte ett enda par lediga händer.
Vägen ut är inte att känna mindre. Det handlar om att hålla en gräns mellan ”jag känner med dig” och ”jag mår lika dåligt”. Du håller den med kroppen och orden: så länge du lägger märke till din egen andning och sätter ord på den andras känsla högt förblir du bredvid personen i stället för att bli ett andra offer.
- Sätt ord på den andras känsla: ”du är rädd”
- Lägg märke till din kropp: fötter, andning, rygg
- Fråga vad personen behöver nu, att du lyssnar eller hjälper
- Jaga efter den andras tillstånd för att ”verkligen förstå”
- Hålla ut genom hela berättelsen i tystnad och hålla masken
- Spela upp den andras berättelse i huvudet ännu en timme efteråt
Läs klart i Miqo-appen
1 minut kvar, sedan ett quiz i slutet. Du hittar den under ”Relationer → Empati”
Rikta mobilkameran hit för att öppna App Store eller Google Play.
Källor
- Klimecki, Singer och kollegor om olika effekter av träning i medkänsla och empati (Cerebral Cortex, 2013
- Social Cognitive and Affective Neuroscience, 2014)
- Cameron och kollegor, ”Empathy Is Hard Work” (Journal of Experimental Psychology: General, 2019)