Eenzaamheid telt geen mensen, maar de kloof
Psychologen beschrijven eenzaamheid als een mismatch: aan de ene kant staat de nabijheid die je nodig hebt, aan de andere de nabijheid die je werkelijk hebt. De kloof ertussen is het gevoel zelf. Cijfers nemen dat niet weg: je kunt met tien mensen contact hebben en je toch voelen alsof je bij niemand bovenaan de lijst van belangrijke mensen staat.
Al in de jaren zeventig merkten psychologen dat er eigenlijk twee soorten leegte zijn. De ene gaat over je netwerk: niemand om zaterdag mee door te brengen, niemand bij wie je zomaar kunt binnenlopen. De andere gaat over verbondenheid: er is niemand voor wie jij die ene bent. Een groep vrienden vult het eerste gemis goed op, maar raakt het tweede nauwelijks. Daar komt dat vreemde gevoel vandaan: de avond was geweldig, maar vanbinnen is er niets veranderd.
- Niemand om te bellenJe hebt veel vrienden, maar niemand wiens slaap je zonder schuldgevoel zou verstoren. De kloof zit niet in het aantal, maar in de vrijheid om iemand te storen.
- Niemand kent allesDe een weet van je werk, de ander van je familie en een derde van je jeugd. Niemand ziet jou als geheel.
- Ze houden van de makkelijke jijJe vriendengroep is gewend aan je luchtige rol. De echte jij is niet afgewezen - je hebt haar alleen niet laten zien.
Kijk welk gemis bij jou speelt. Mis je mensen en dingen om te doen, dan kunnen nieuwe contacten echt helpen. Mis je het om als geheel gekend te worden, dan verhogen nieuwe contacten alleen het aantal, terwijl het gevoel hetzelfde blijft.
Waarom het na een leuke ontmoeting extra leeg kan voelen
Nabijheid groeit niet door het aantal uren dat je samen bent, maar door hoeveel je over jezelf vertelt en wat daarmee gebeurt. Een vriendschappelijk gesprek verloopt vaak zo dat er wel een vraag wordt gesteld, maar dat er geen echt antwoord nodig is - en dat begrijpen beide mensen stilzwijgend.
Hoe gaat het eigenlijk met je?
Wel goed, mijn werk vreet me op
O, bij mij net zo
Tja, zo leven we allemaal
Je komt uit zo'n gesprek met het gevoel dat je bij mensen was, maar dat niemand echt naar je heeft geluisterd.
En hoe luidruchtiger de avond, hoe scherper het contrast: samen lachen wekt de verwachting van nabijheid, de deur valt dicht - en blijft er precies over wat je meebracht.
Samen lachen
Verlangen naar nabijheid gedurende de avond: hoe harder het lachen, hoe scherper het contrast
Daarna treedt zelfbescherming in werking. Je vertelde één keer iets belangrijks en er werd niet naar je geluisterd - de tweede keer is het makkelijker om niet eens te beginnen. Eenzaamheid maakt je meestal alerter op signalen van kilte en tegelijk voorzichtiger, waardoor zwijgen een gewoonte wordt. Het is een tendens, geen regel: bij veel mensen wordt deze cyclus al doorbroken in het eerste eerlijke gesprek.
Waarom kun je je zelfs onder vrienden eenzaam voelen?
Wat helpt als je diepe nabijheid mist?
Bronnen
- Eenzaamheid als kloof tussen gewenste en werkelijke nabijheid - het model van Perlman en Peplau, 1981. Het onderscheid tussen sociale en emotionele eenzaamheid - werk van Robert Weiss, 1973
Volgende in de serie ‘Eenzaamheid’
3 artikelen volledig op de site, nog 3 in de app
