Защо хората с избягващ стил се отдръпват

В класическо наблюдение на едногодишни деца - кратка раздяла с майката и нейното връщане - част от малките се държали изненадващо спокойно. Майката излизала: те продължавали да търкалят количка. Връщала се: не тичали към нея, а се обръщали към играчката. Отстрани - „и без това им е добре“.

Докато не им поставили сензори. Пулсът на тези деца се ускорявал не по-малко, отколкото при децата, които плачели, и се успокоявал по-бавно. В отделни изследвания при тях откривали и по-осезаемо повишение на хормона на стреса в слюнката - вярно, извадките били малки и резултатите не съвпадат навсякъде. Спокойно било поведението, не и организмът.

Това е механизмът, който по-късно се разгръща във взаимоотношенията на възрастните. Нарича се деактивиране: не „не чувствам“, а „не подавам сигнал и се старая да не забелязвам, че го има“.

Детето не избира стратегия, а намира такава, която работи. Ако в отговор на плача възрастният по-често се отдръпвал, ядосвал се или изисквал „спри“, сигналът за нужда преставал да носи близост и започвал да носи отхвърляне. По-лесно е да не викаш. Така тревогата и близостта се свързват в един възел: колкото по-близо е човекът, толкова по-силна е тревогата - и толкова по-нужна е дистанцията, за да я намали.

Версията при възрастните е разпознаваема. Разговор „за нас“ - и изведнъж много трябва да довършиш работа. След особено топла вечер - ден с кратки отговори. Раздялата минава „нормално“, а тъгата идва със закъснение и сякаш е объркала адреса.

При възрастните разминаването е същото. В интервюта за детството хората с избягващ стил описвали отношенията като не особено важни, а родителите си - като „обикновени“, но при въпроси за раздяла и отхвърляне кожната им проводимост се повишавала повече, отколкото при останалите.

Партньорът усеща хлад и усилва сигнала: пита какво не е наред, настоява за разговор, приближава се. За избягващия партньор това не е „най-после топлота“, а по-голямо натоварване - и той отстъпва още една крачка. Кръгът се затваря: и двамата правят точно онова, което задейства другия.

И една важна подробност: отдръпването не е равнодушие. Когато на хора с избягващ стил дали втора задача, която отнемала вниманието им, прогонените мисли за раздялата сами се връщали. Стратегията се поддържа с ресурс - при умора дава пробойни.