Por qué las personas con estilo evitativo se alejan

En una observación clásica de niños de 1 año - una breve separación de su madre y su regreso - algunos se comportaban con una calma sorprendente. La madre salía: seguían haciendo rodar un cochecito. Volvía: no corrían a su encuentro y se giraban hacia un juguete. Desde fuera: «está bien así».

Hasta que les conectaron sensores. El pulso de estos niños subía tanto como el de quienes lloraban y tardaba más en calmarse. En algunos estudios también se observó un aumento más marcado de la hormona del estrés en su saliva, aunque las muestras eran pequeñas y los resultados no coinciden en todas partes. El comportamiento era tranquilo, no el organismo.

Este es el mecanismo que después se despliega en las relaciones adultas. Se llama desactivación: no «no lo siento», sino «no doy la señal e intento no notar que está ahí».

Una niña no elige una estrategia, encuentra una que funciona. Si ante su llanto un adulto se alejaba más a menudo, se irritaba o exigía «para», señalar una necesidad dejaba de traer cercanía y empezaba a traer rechazo. Sale menos caro dejar de llamar. Así, ansiedad y cercanía se atan en un nudo: cuanto más cerca está alguien, más fuerte suena la ansiedad y más necesaria es la distancia para bajarla.

La versión adulta es fácil de reconocer. Una conversación «sobre la relación» y, de pronto, urge terminar el trabajo. Tras una noche especialmente cálida, un día de respuestas cortas. La ruptura transcurre «normal», pero la añoranza llega tarde y como si no viniera a cuento.

En los adultos aparece la misma discrepancia. En entrevistas sobre su infancia, las personas con estilo evitativo describían las relaciones como poco importantes y a sus padres como «normales», pero ante preguntas sobre separación y rechazo su conductancia cutánea aumentaba más que en las demás.

La pareja percibe frialdad e intensifica la señal: pregunta qué pasa, exige hablar, se acerca más. Para la persona evitativa, esto no es «por fin, calidez», sino un aumento de la carga, y se aleja un paso más. El círculo se cierra: ambas partes hacen justo lo que activa a la otra.

Y un detalle importante: alejarse no equivale a indiferencia. Cuando a personas con estilo evitativo les daban una segunda tarea que ocupaba su atención, los pensamientos sobre la separación que habían apartado volvían solos. La estrategia requiere recursos: con el cansancio, falla.