为什么回避型的人会疏远

在一项经典的1岁儿童观察中 - 短暂与妈妈分离，再等她回来 - 有些幼儿表现得出奇平静。妈妈离开时，她们继续推着玩具车。妈妈回来时，她们不会跑去迎接，而是转向玩具。从外表看，“她们自己也过得很好”。

直到研究人员给她们接上监测仪。这些孩子的心率上升幅度不亚于那些哭泣的孩子，而且平复得更慢。一些研究还发现，她们唾液中的压力激素升高更明显 - 不过样本量较小，结果也并非处处一致。平静的是行为，不是身体。

这就是后来在成人关系中展开的机制。它被称为去激活：不是“我感觉不到”，而是“我不发出信号，也尽量不去注意它的存在”。

孩子不会选择策略，而是会找到有效的策略。如果大人对哭泣更多时候是疏远、烦躁，或要求“别哭了”，表达需要就不再带来亲近，反而带来拒绝。不再呼唤的代价更低。于是，焦虑和亲近被系成一个结：一个人越靠近，焦虑越强 - 而越需要用距离来压下它。

成人版本也很容易辨认。一场“关于我们”的谈话 - 突然就特别需要把工作做完。一个格外温暖的夜晚过后 - 是一整天简短的回复。分手时“一切正常”，思念却姗姗来迟，仿佛来错了地方。

成年人的这种不一致也是一样。在关于童年的访谈中，回避型依恋风格的人会把关系描述得不那么重要，把父母说成“普通人”；但被问到分离和拒绝时，她们的皮肤电导反应比其他人上升得更明显。

伴侣感到冷淡，于是加强信号：问怎么了，要求谈谈，靠得更近。对回避的一方来说，这不是“终于有温度了”，而是负担加重 - 于是又后退一步。循环就此闭合：两个人都恰好在做触发对方的事。

还有一个重要细节：疏远不等于不在乎。当回避型依恋风格的人被给到第二项占用注意力的任务时，被压下去的分离念头会自己回来。这种策略需要资源来维持 - 疲惫时就会漏出来。