Pourquoi les personnes au style évitant prennent leurs distances

Dans une observation classique d'enfants d'1 an - une courte séparation d'avec leur mère puis son retour -, certains tout-petits se comportaient avec un calme surprenant. Leur mère sortait: ils continuaient à faire rouler une petite voiture. Elle revenait: ils ne couraient pas vers elle et se tournaient vers un jouet. De l'extérieur: «ils vont très bien comme ça».

Jusqu'à ce qu'on leur branche des capteurs. Le pouls de ces enfants augmentait autant que chez ceux qui pleuraient, et redescendait plus lentement. Certaines études ont aussi relevé une hausse plus marquée de l'hormone du stress dans leur salive - mais les échantillons étaient petits et les résultats ne concordent pas partout. Leur comportement était calme, pas leur organisme.

C'est ce mécanisme qui se déploie ensuite dans les relations adultes. On l'appelle la désactivation: non pas «je ne ressens rien», mais «je n'envoie pas de signal et j'essaie de ne pas remarquer qu'il est là».

Un enfant ne choisit pas une stratégie, il en trouve une qui marche. Si, face à ses pleurs, l'adulte se retirait plus souvent, s'irritait ou exigeait «arrête», signaler un besoin cessait d'apporter de la proximité et commençait à apporter du rejet. Le moins coûteux est de ne plus appeler. Ainsi, anxiété et proximité se nouent: plus quelqu'un est proche, plus l'anxiété monte - et plus la distance est nécessaire pour la faire baisser.

La version adulte est reconnaissable. Une discussion «sur nous» - et soudain, il faut vraiment finir du travail. Après une soirée particulièrement tendre - une journée de réponses brèves. Une séparation se passe «normalement», puis le manque arrive en retard et semble ne pas être à sa place.

Chez les adultes, le décalage est le même. Dans des entretiens sur leur enfance, les personnes au style évitant décrivaient les relations comme peu importantes et leurs parents comme «ordinaires», mais à des questions sur la séparation et le rejet, leur conductance cutanée augmentait plus que chez les autres.

Le partenaire ressent de la froideur et amplifie le signal: il demande ce qui ne va pas, exige de parler, se rapproche. Pour la personne évitante, ce n'est pas «enfin de la chaleur», mais une charge accrue - alors elle recule encore d'un pas. La boucle se referme: chacune fait exactement ce qui déclenche l'autre.

Et un détail important: se retirer ne veut pas dire être indifférente. Quand on donnait aux personnes au style évitant une seconde tâche qui accaparait leur attention, les pensées de séparation qu'elles avaient chassées revenaient d'elles-mêmes. Cette stratégie demande des ressources - sous l'effet de la fatigue, elle fuit.