Porque é que pessoas evitantes se afastam

Numa observação clássica de crianças de 1 ano - uma breve separação da mãe e o seu regresso - algumas comportavam-se de forma surpreendentemente calma. A mãe saía: continuavam a empurrar um carrinho. Voltava: não corriam ao seu encontro e viravam-se para o brinquedo. Visto de fora: «também estão bem sozinhas».

Até lhes ligarem sensores. O pulso destas crianças subia tanto como o das que choravam e demorava mais a acalmar. Em alguns estudos, também se encontrou uma subida mais acentuada da hormona do stress na saliva - embora as amostras fossem pequenas e os resultados não coincidam em todo o lado. Calmo era o comportamento, não o organismo.

É este o mecanismo que mais tarde se desenrola nas relações adultas. Chama-se desativação: não «não sinto», mas «não dou sinal e tento não reparar que está lá».

Uma criança não escolhe uma estratégia, encontra uma que funciona. Se, perante o choro, o adulto se afastava mais vezes, se irritava ou exigia «pára», dar sinal de uma necessidade deixava de trazer proximidade e passava a trazer rejeição. Sai mais barato deixar de chamar. Assim, ansiedade e proximidade ficam ligadas num só nó: quanto mais perto está alguém, mais alta é a ansiedade - e mais necessária é a distância para a baixar.

A versão adulta é reconhecível. Uma conversa «sobre nós» - e, de repente, é mesmo preciso acabar o trabalho. Depois de uma noite especialmente calorosa - um dia de respostas curtas. Uma separação corre «normalmente», mas a saudade chega mais tarde e parece não vir a propósito.

Nos adultos, a discrepância é a mesma. Em entrevistas sobre a infância, pessoas com estilo evitante descreviam as relações como pouco importantes e os pais como «normais», mas, perante perguntas sobre separação e rejeição, a condutância da pele aumentava mais do que nos restantes.

A pessoa parceira sente frieza e intensifica o sinal: pergunta o que se passa, exige conversar, aproxima-se. Para o lado evitante, isto não é «finalmente, calor», mas um aumento da carga - e afasta-se mais um passo. O ciclo fecha-se: ambas fazem exatamente aquilo que desencadeia a outra.

E um detalhe importante: afastamento não é indiferença. Quando davam às pessoas com estilo evitante uma segunda tarefa que lhes ocupava a atenção, os pensamentos afastados sobre a separação regressavam por si mesmos. A estratégia exige recursos - com o cansaço, começa a falhar.