回避型の人が距離を取る理由

1歳児を対象にした古典的な観察-母親と短く離れ、再会する場面-では、一部の子どもが驚くほど落ち着いていた。母親が出ていくと、ミニカーを転がし続ける。戻ってきても駆け寄らず、おもちゃのほうを向く。外から見れば「ひとりでも平気そう」。

ところが、センサーをつけると違った。こうした子どもたちの脈拍は泣いた子どもたちと同じくらい上がり、落ち着くまでにはより時間がかかった。唾液中のストレスホルモンがより大きく上昇したという研究もある-ただし標本は小さく、結果はどの研究でも一致しているわけではない。落ち着いていたのは行動であって、体ではなかった。

これは後に大人の関係でも現れる仕組み。脱活性化と呼ばれる。「感じていない」ではなく、「信号を出さず、それがあることにも気づかないようにする」。

子どもは戦略を選ぶのではなく、うまくいくものを身につける。泣いたとき、大人が距離を取ったり、いら立ったり、「やめなさい」と言ったりすることが多ければ、必要を伝えても親密さではなく拒絶を招くようになる。助けを求めないほうが負担は少ない。こうして不安と親密さはひとつに結びつく。相手が近いほど不安は強まり、それを下げるためにますます距離が必要になる。

大人の形もわかりやすい。「私たちのこと」を話そうとすると、急に仕事を終わらせなければならなくなる。特に温かな夜のあとには、短い返事だけの日が来る。別れは「平気」に過ぎても、寂しさは遅れて、まるで見当違いのところからやってくる。

大人でも同じずれが見られる。回避型の人は子ども時代についての面接で、人間関係はそれほど重要ではなく、親は「普通」だったと語った。けれど別れや拒絶について尋ねられると、皮膚コンダクタンスはほかの人より強く上がった。

パートナーは冷たさを感じ、信号を強める。何があったのか尋ね、話すよう求め、もっと近づく。回避型の側にとってこれは「やっと温かさが来た」ではなく、負荷の増加-だからさらに一歩引く。こうして輪が閉じる。ふたりとも、相手を引き金にすることをまさにやってしまう。

そして大事な点がある。距離を取ることは無関心と同じではない。回避型の人に注意を要する別の課題を与えると、押しのけていた別れについての考えがひとりでに戻ってきた。この戦略を保つには力がいる-疲れると、そこから漏れ出す。