Le style d'attachement s'active seulement sous stress
Quand tout va bien, les personnes au style sécure, anxieux ou évitant se comportent à peu près de la même façon. La différence apparaît quand le lien semble menacé: il répond sèchement, elle ne rappelle pas, la conversation s'interrompt en plein milieu. C'est alors qu'une stratégie, construite bien avant cette relation, s'active: que faire quand une personne proche devient soudain indisponible.
Il existe essentiellement deux stratégies. La première consiste à amplifier le signal: réécrire, appeler, obtenir une réponse tout de suite. John Bowlby appelait cela la protestation - c'est ainsi que l'enfant appelle l'adulte parti. La seconde consiste à étouffer le signal: se dire «de toute façon, je n'en ai pas besoin», se réfugier dans le travail, quitter la pièce. Toutes deux ont aidé un jour. Toutes deux nuisent à la relation quand elles s'activent automatiquement. Avec un style anxieux, tu veux obtenir une réponse immédiatement - l'inverse fonctionne: dire à voix haute ce que tu veux entendre et supporter la pause. Avec un style évitant, tu veux prendre tes distances et te taire - ce qui fonctionne, ce n'est pas le silence mais un délai: dire qu'il te faut une heure et préciser à quelle heure tu reviendras.
Les premières minutes d'une dispute comptent plus que les arguments
Le problème n'est pas une différence entre vous. C'est que vos stratégies s'alimentent l'une l'autre: plus l'une poursuit avec insistance, plus l'autre a besoin de distance, et plus elle s'éloigne, plus la protestation devient forte. La dispute ne porte déjà plus sur la vaisselle ou un message, mais sur le fait que la personne soit disponible ou non. Selon certaines données, le corps de celle qui paraît calme extérieurement n'est pas moins activé: le silence ne veut pas toujours dire qu'elle s'en fiche.
Alors, la première chose à faire, quel que soit ton style, ce n'est pas de chercher les bons mots, mais d'attendre que ton corps se calme. Tant que ton pouls est élevé, ta mémoire te fournit surtout des preuves du pire. Avec un style anxieux-évitant, tu oscilles entre te rapprocher de l'autre et t'en éloigner - commence alors par faire baisser l'activation de ton corps, et garde les décisions et les discussions pour plus tard. Avec un style sécure, tu veux résoudre tout de suite par la discussion - mais ne force pas quelqu'un qui n'en est pas encore capable à parler; convenez plutôt d'une heure. Et l'impulsion elle-même - réécrire ou sortir en claquant la porte - arrive par vagues, pas d'un seul coup.
Un schéma, pas une mesure: si tu ne réponds pas à la première vague, les suivantes sont généralement plus faibles.
D'où une règle, la même pour tous les styles: n'agis pas au pic. N'envoie pas le message qui semble s'écrire tout seul, ne pars pas en silence, ne pose pas d'ultimatum. Une vague finit par retomber, et les décisions prises à la retombée n'ont généralement pas besoin d'être réécrites ensuite.
Expire plus longtemps que tu n'inspires: il est ainsi plus facile d'attendre une pause entre l'impulsion et tes mots
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Sources
- Bowlby J., «Attachement» (1969)
- Ainsworth M. et al., Patterns of Attachment (1978)
- Hazan et Shaver, JPSP (1987)
- Mikulincer et Shaver, Attachment in Adulthood (2007)