Ein Fehler, zwei verschiedene Reaktionen
Du hast einen wichtigen Tag für deine Freundin vergessen. Danach sind zwei Dinge möglich, die von außen fast gleich aussehen. Im einen Fall kreist in deinem Kopf der Vorfall: Du hast nicht geschrieben, nicht angerufen, sie hat gewartet. Im anderen kreist du selbst: Was bin ich danach für ein Mensch, mit mir ist es immer so.
Die Begriffe werden dabei leicht verwechselt. Im Gespräch sagen Menschen "Scham" und "Schuld" durcheinander, und an einem einzelnen Satz lässt sich nicht erkennen, was jemand empfindet. Meistens kommen beide Gefühle zusammen - die Frage ist, welches überwiegt. Der Unterschied zeigt sich nicht in den Worten, sondern darin, was danach passiert.
Ich bin gestern wegen einer Kleinigkeit meine Tochter angefahren.
Und was hast du danach gefühlt?
Dass ich eine schreckliche Mutter bin. Den ganzen Abend konnte ich sie nicht ansehen.
Und wenn du es anders formulierst: Ich habe sie angeschrien, und das war unfair?
Dann wäre ich hingegangen und hätte mich entschuldigt. Stattdessen bin ich einfach in ein anderes Zimmer gegangen.
Hier wird der Wechsel hörbar. Solange die Bewertung lautet: "Ich bin ein schrecklicher Mensch", gibt es nichts zu tun: Du kannst dich nicht an einem Abend neu erfinden. Sobald sie zu "Ich habe sie angeschrien" zurückkehrt, gibt es eine Handlung, die sich an jemanden richtet.
Worauf sich die Bewertung richtet
Psychologinnen und Psychologen beschreiben das als verschiedene Ziele ein und derselben Bewertung. Helen Block Lewis schlug diese Unterscheidung 1971 vor, und sie hat sich seitdem gehalten: Schuld richtet sich auf das Verhalten, Scham auf die eigene Person. Zwischen diesen beiden Zielen gibt es Zwischenstufen.
- So bin ich eben
- Ich bin so ein Mensch
- Ich habe so gehandelt
- So war es dieses eine Mal
Unten steht ein konkreter Vorfall, oben du als Ganzes. Je weiter nach oben die Bewertung rutscht, desto weniger bleibt, was sich reparieren lässt: Bei einer Handlung gibt es jemanden, an den sie sich richtet, und eine Möglichkeit zur Wiedergutmachung. "So bin ich eben" hat weder das eine noch das andere.
Deshalb treibt Schuld dich meist zu anderen Menschen hin, während Scham dich von ihnen wegtreibt. June Tangney und ihre Kolleginnen und Kollegen zeigten das in vielen Stichproben: Eine Neigung zu Schuldgefühlen hängt mit Entschuldigungen und Empathie zusammen, eine Neigung zu Scham mit Vermeidung, Abwehr und Wut. Das sind Selbstauskünfte und Korrelationen, daher ist das Muster stabil, aber nicht unumstößlich: Scham ist nicht immer zerstörerisch, und Schuld ist nicht immer hilfreich.
Im Mittelpunkt steht die Handlung. Sie drängt dich dazu, etwas wiedergutzumachen: dich zu entschuldigen, es noch einmal zu machen, zu der Person zurückzugehen.
Im Mittelpunkt stehst du selbst. Sie drängt dich dazu, zu verschwinden: wegzusehen, nicht anzurufen, das Thema zu wechseln.
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Quellen
- Helen Block Lewis, "Shame and Guilt in Neurosis" (1971)
- June Tangney und Ronda Dearing, "Shame and Guilt" (2002)