Eén fout, twee verschillende reacties
Je bent een belangrijke dag voor je vriendin vergeten. Daarna kunnen er twee dingen gebeuren die er van buiten bijna hetzelfde uitzien. In het ene geval blijf je het voorval herhalen: je hebt niets gestuurd, niet gebeld, zij zat te wachten. In het andere geval blijf je jezelf de vraag stellen: wat voor vriendin ben ik nu, met mij gaat het altijd zo.
De woorden lopen hier door elkaar. In gesprekken gebruiken mensen "beschaamd" en "schuldig" door elkaar, en aan één zin kun je niet horen wat iemand voelt. Meestal komen beide gevoelens samen voor: de vraag is welk gevoel zwaarder weegt. Het verschil zit niet in de woorden, maar in wat er daarna gebeurt.
Gisteren ben ik om een kleinigheid tegen mijn dochter uitgevallen.
En wat voelde je daarna?
Dat ik een vreselijke moeder ben. Ik kon de hele avond niet naar haar kijken.
En als je het anders zegt: ik heb tegen haar geschreeuwd, en dat was oneerlijk?
Dan was ik naar haar toe gegaan om mijn excuses aan te bieden. Nu ben ik gewoon naar een andere kamer gegaan.
Hier hoor je de omslag. Zolang het oordeel luidt: "Ik ben een vreselijke moeder", kun je niets doen: je kunt jezelf niet in één avond veranderen. Zodra het weer "Ik heb tegen haar geschreeuwd" wordt, verschijnt er een handeling met iemand die je kunt aanspreken.
Waar het oordeel terechtkomt
Psychologen beschrijven dit als verschillende doelen van hetzelfde oordeel. Helen Block Lewis stelde dit onderscheid in 1971 voor, en sindsdien wordt het gebruikt: schuld richt zich op gedrag, schaamte op de persoonlijkheid. Tussen die twee doelen zitten tussenstappen.
- Zo ben ik
- Ik ben zo iemand
- Ik deed dit
- Zo ging het die keer
Onderaan staat een concreet voorval, bovenaan jij als geheel. Hoe hoger het oordeel komt te liggen, hoe minder eraan te herstellen valt: een handeling heeft een ontvanger en een manier om het goed te maken, terwijl "zo ben ik" geen van beide heeft.
Daarom duwt schuld je meestal naar mensen toe, en schaamte juist van hen weg. June Tangney en haar collega's lieten dit in veel steekproeven zien: een neiging tot schuld hangt samen met excuses en empathie, een neiging tot schaamte met vermijding, defensiviteit en boosheid. Dit zijn zelfrapportages en correlaties, dus het patroon is stabiel maar niet onwrikbaar: schaamte is niet altijd destructief en schuld niet altijd behulpzaam.
Het doelwit is de handeling. Je wilt het goedmaken: je excuses aanbieden, het overdoen, naar de ander teruggaan.
Het doelwit ben jij. Je wilt verdwijnen: wegkijken, niet bellen, van onderwerp veranderen.
Lees de rest in de Miqo-app
Nog 1 minuut lezen, en aan het eind een quiz. Te vinden onder ‘Psychologie → Schaamte en schuld’
Richt de camera van je telefoon hierop om de App Store of Google Play te openen.
Bronnen
- Helen Block Lewis, "Shame and Guilt in Neurosis" (1971)
- June Tangney en Ronda Dearing, "Shame and Guilt" (2002)