Ett misstag, två olika reaktioner
Du glömde en dag som var viktig för din vän. Sedan kan två saker hända, som nästan inte går att skilja åt utifrån. I det ena fallet går du igenom själva händelsen om och om igen: du skrev inte, ringde inte, personen väntade. I det andra är det du själv som snurrar i huvudet: vilken sorts vän är jag efter det här, jag blir alltid så här.
Orden blandas ihop här. I samtal används "skam" och "skuld" om vartannat, och utifrån en enda mening går det inte att förstå vad någon känner. Oftast kommer båda känslorna samtidigt - frågan är vilken som väger tyngst. Skillnaden syns inte i orden, utan i det som händer sedan.
I går skällde jag på min dotter för en struntsak.
Och vad kände du efteråt?
Att jag är en hemsk mamma. Jag kunde inte ens titta på henne resten av kvällen.
Hur blir det om du säger det på ett annat sätt: jag skrek på henne, och det var orättvist?
Då skulle jag gå och be om ursäkt. I stället gick jag bara in i ett annat rum.
Här hörs skiftet. Så länge bedömningen är "jag är en hemsk mamma" finns det inget att göra: du kan inte göra om dig själv på en kväll. Så fort den återgår till "jag skrek på henne" dyker en handling upp, och den har någon som den riktas mot.
Var bedömningen hamnar
Psykologer beskriver det som olika mål för samma bedömning. Helen Block Lewis föreslog uppdelningen 1971, och den har levt kvar sedan dess: skuld riktas mot beteendet, skam mot personligheten. Mellan de här två målen finns mellansteg.
- Sådan är jag
- Jag är en sådan person
- Jag gjorde så
- Så blev det den gången
Längst ner finns en konkret händelse, högst upp finns du som helhet. Ju högre upp bedömningen hamnar, desto mindre finns det att reparera: en handling har någon den riktas mot och ett sätt att gottgöra den, medan "sådan är jag" saknar båda.
Därför driver skuld dig vanligtvis mot andra, medan skam driver dig bort från dem. June Tangney och hennes kollegor visade det i många undersökningsgrupper: en benägenhet till skuld hänger ihop med ursäkter och empati, medan en benägenhet till skam hänger ihop med undvikande, försvar och ilska. Det bygger på självrapporter och korrelationer, så mönstret är stabilt men inte järnhårt: skam är inte alltid destruktiv, och skuld är inte alltid hjälpsam.
Målet är handlingen. Du vill ställa saker till rätta: be om ursäkt, göra om, återvända till personen.
Målet är du själv. Du vill försvinna: inte möta blicken, inte ringa, byta ämne.
Läs klart i Miqo-appen
1 minut kvar, sedan ett quiz i slutet. Du hittar den under ”Psykologi → Skam och skuld”
Rikta mobilkameran hit för att öppna App Store eller Google Play.
Källor
- Helen Block Lewis, "Shame and Guilt in Neurosis" (1971)
- June Tangney och Ronda Dearing, "Shame and Guilt" (2002)