Lo stesso errore, due reazioni diverse
Hai dimenticato un giorno importante per una tua amica. Dopo possono succedere due cose, quasi indistinguibili dall'esterno. In un caso continui a ripensare all'episodio: non hai scritto, non hai chiamato, lei aspettava. Nell'altro continui a ripensare a te: che persona sono, dopo questo? Con me è sempre così.
Qui le parole si confondono. Nel parlare si usano «mi vergogno» e «mi sento in colpa» in modo intercambiabile, e da una sola frase non si capisce cosa stia provando una persona. Nella maggior parte dei casi arrivano entrambe le emozioni: la questione è quale delle due prevalga. La differenza non si vede nelle parole, ma in ciò che succede dopo.
Ieri ho perso la pazienza con mia figlia per una sciocchezza.
E dopo, che effetto ti ha fatto?
Un genitore terribile. Per tutta la sera non riuscivo nemmeno a guardarla.
E se la mettessi così: le ho urlato contro, ed è stato ingiusto?
Allora avrei chiesto scusa. Invece si è semplicemente andati in un'altra stanza.
Qui si sente il cambio di prospettiva. Finché il giudizio è «sono un genitore terribile», non c'è nulla da fare: non puoi cambiare in una sera. Appena torna a essere «le ho urlato contro», compare un'azione, e c'è qualcuno a cui è rivolta.
Su cosa ricade il giudizio
Gli psicologi descrivono questi due casi come bersagli diversi dello stesso giudizio. Helen Block Lewis ha proposto questa distinzione nel 1971, e da allora è rimasta: il senso di colpa prende di mira il comportamento, la vergogna prende di mira la persona. Tra questi due bersagli ci sono alcuni passaggi intermedi.
- Sono così
- Sono quel tipo di persona
- Ho agito così
- È successo quella volta
In basso c'è un episodio specifico, in alto ci sei tu nel complesso. Più in alto si sposta il giudizio, meno resta qualcosa da riparare: un'azione ha qualcuno a cui è rivolta e un modo per rimediare, mentre «sono fatta così» non ha né l'uno né l'altro.
Per questo il senso di colpa di solito ti spinge verso le persone, mentre la vergogna ti allontana da loro. June Tangney e le sue colleghe lo hanno dimostrato su molti campioni: la tendenza a sentirsi in colpa è associata alle scuse e all'empatia, quella alla vergogna all'evitamento, alla difensività e alla rabbia. Si tratta di autovalutazioni e correlazioni, quindi il modello è solido ma non assoluto: la vergogna non è sempre distruttiva e il senso di colpa non è sempre utile.
Il bersaglio è l'azione. Ti spinge a rimediare: chiedere scusa, correggere il tiro, tornare dalla persona.
Il bersaglio sei tu. Ti spinge a sparire: non guardare, non chiamare, cambiare argomento.
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Fonti
- Helen Block Lewis, «Shame and Guilt in Neurosis» (1971)
- June Tangney e Ronda Dearing, «Shame and Guilt» (2002)