Το ίδιο λάθος, δύο διαφορετικές αντιδράσεις
Ξέχασες μια σημαντική για τη φίλη σου μέρα. Από εκεί και πέρα μπορούν να συμβούν δύο πράγματα, σχεδόν ίδια εξωτερικά. Στη μία περίπτωση αναπαράγεις στο μυαλό σου το περιστατικό: δεν έστειλες μήνυμα, δεν τηλεφώνησες, εκείνη περίμενε. Στην άλλη στρέφεσαι εσύ στο προσκήνιο: τι άνθρωπος είμαι μετά από αυτό, πάντα έτσι είμαι.
Εδώ οι λέξεις μπερδεύονται. Στην καθημερινή συζήτηση χρησιμοποιούμε τη «ντροπή» και τις «ενοχές» εναλλάξ, και από μία μόνο φράση δεν μπορείς να καταλάβεις τι νιώθει κάποια. Τις περισσότερες φορές έρχονται και τα δύο συναισθήματα μαζί - το θέμα είναι ποιο υπερισχύει. Η διαφορά φαίνεται όχι στα λόγια, αλλά σε αυτό που ακολουθεί.
Χθες ξέσπασα στην κόρη μου για μια ανοησία.
Και τι ένιωσες μετά;
Ότι είμαι ανεπαρκής ως γονιός. Όλο το βράδυ δεν μπορούσα ούτε να την κοιτάξω.
Κι αν το έλεγες αλλιώς: της φώναξα και ήταν άδικο;
Τότε θα πήγαινα να ζητήσω συγγνώμη. Αντί γι' αυτό, απλώς πήγα σε άλλο δωμάτιο.
Εδώ ακούγεται η μετατόπιση. Όσο η αξιολόγηση είναι «είμαι ανεπαρκής ως γονιός», δεν υπάρχει κάτι να κάνεις: δεν μπορείς να αλλάξεις τον εαυτό σου μέσα σε ένα βράδυ. Μόλις επιστρέφει στο «της φώναξα», εμφανίζεται μια πράξη που έχει κάποιον αποδέκτη.
Πού καταλήγει η αξιολόγηση
Οι ψυχολόγοι τα περιγράφουν ως διαφορετικούς στόχους της ίδιας αξιολόγησης. Τη διάκριση την πρότεινε η Έλεν Μπλοκ Λιούις το 1971 και από τότε έχει καθιερωθεί: οι ενοχές στοχεύουν στη συμπεριφορά, ενώ η ντροπή στον εαυτό. Ανάμεσα σε αυτούς τους δύο στόχους υπάρχουν ενδιάμεσα επίπεδα.
- Έτσι είμαι
- Είμαι τέτοιος άνθρωπος
- Έτσι έπραξα
- Έτσι έτυχε τότε
Κάτω βρίσκεται ένα συγκεκριμένο περιστατικό, πάνω βρίσκεσαι εσύ ολόκληρη. Όσο πιο ψηλά ανεβαίνει η αξιολόγηση, τόσο λιγότερο μένει κάτι που μπορεί να διορθωθεί: μια πράξη έχει αποδέκτη και τρόπο επανόρθωσης, ενώ το «έτσι είμαι» δεν έχει ούτε το ένα ούτε το άλλο.
Γι' αυτό οι ενοχές συνήθως σε σπρώχνουν προς τους ανθρώπους, ενώ η ντροπή σε απομακρύνει από αυτούς. Η Τζουν Τάνγκνεϊ και οι συνεργάτες της το έδειξαν σε πολλά δείγματα: η τάση για ενοχές συνδέεται με το να ζητάς συγγνώμη και με την ενσυναίσθηση, ενώ η τάση για ντροπή με την αποφυγή, την άμυνα και τον θυμό. Πρόκειται για αυτοαναφορές και συσχετίσεις, επομένως το μοτίβο είναι σταθερό αλλά όχι απόλυτο: η ντροπή δεν είναι πάντα καταστροφική και οι ενοχές δεν είναι πάντα χρήσιμες.
Στόχος είναι η πράξη. Σε ωθούν να επανορθώσεις: να ζητήσεις συγγνώμη, να το ξανακάνεις σωστά, να ξαναμιλήσεις με τον άνθρωπο.
Στόχος είσαι εσύ. Σε ωθεί να εξαφανιστείς: να μη κοιτάξεις, να μην τηλεφωνήσεις, να αλλάξεις θέμα.
Διάβασε τη συνέχεια στην εφαρμογή Miqo
Ακόμη 1 λεπτό και στο τέλος ένα κουίζ. Θα το βρεις στο «Ψυχολογία → Ντροπή και ενοχή»
Στρέψε εδώ την κάμερα του κινητού για να ανοίξει το App Store ή το Google Play.
Πηγές
- Έλεν Μπλοκ Λιούις, «Ντροπή και ενοχές στη νεύρωση» (1971)· Τζουν Τάνγκνεϊ και Ρόντα Ντίρινγκ, «Ντροπή και ενοχές» (2002)