同一個錯誤，兩種不同反應
你忘了朋友很重視的一個日子。接下來可能有兩種情況，從外表幾乎看不出差別。一種情況是，你的腦中不斷重播那個片段：你沒傳訊息、沒打電話，而對方一直在等。另一種情況是，你不斷想著自己：這樣之後我算什麼朋友，我怎麼總是這樣。
這裡很容易把詞混在一起。人們在對話中會混用「覺得羞愧」和「覺得內疚」，光憑一句話，無法判斷一個人正在經歷什麼。多數時候，兩種感受會一起出現，問題在於哪一種占了上風。差別不在說了什麼，而在接下來發生了什麼。
我昨天因為一點小事對女兒發脾氣。
那你後來有什麼感覺？
我覺得自己是個糟糕的母親。整個晚上都不敢看她。
如果換個說法呢：我對她大吼，這樣是不公平的嗎？
那我就會去道歉了。但我只是躲到另一個房間。
這裡可以看出那個轉變。只要評價停留在「我是個糟糕的母親」，就無事可做：你不可能在一個晚上重新塑造自己。當評價回到「我對她大吼」，就出現了一個行動，而且有明確的對象。
評價落在哪裡
心理學家把這描述為同一種評價的不同目標。海倫・布洛克・路易斯在1971年提出這個區分，此後一直沿用：內疚針對行為，羞愧針對自我。這兩個目標之間還有幾個中間層次。
- 我就是這樣
- 我是這種人
- 我做了這件事
- 那次只是如此
最下面是具體事件，最上面則是你這個人。評價越往上移，其中能修補的部分就越少：一個行為有對象，也有補救的方法；「我就是這樣」則兩者都沒有。
所以，內疚通常會把你推向他人，而羞愧則會讓你遠離他人。瓊・坦格尼和同事在許多樣本中都觀察到這一點：容易感到內疚，與道歉和同理心有關；容易感到羞愧，則與逃避、防衛和憤怒有關。這些是自陳資料和相關性，因此這個模式相當穩定，但並非鐵律：羞愧不一定具有破壞性，內疚也不一定有幫助。
目標是行為。它會讓你想修補：道歉、重做一次，回到對方面前。
目標是你自己。它會讓你想消失：移開視線、不打電話、換個話題。
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來源
- 海倫・布洛克・路易斯，《神經症中的羞愧與內疚》（1971）；瓊・坦格尼和朗達・迪林，《羞愧與內疚》（2002）。