Anknytningsstilen aktiveras bara vid oro
När allt flyter på beter sig trygga, ängsliga och undvikande personer ungefär likadant. Skillnaden syns när bandet känns hotat: han svarar kort, hon ringer inte tillbaka, samtalet bryts mitt i. Då aktiveras en strategi som formades långt före den här relationen: vad du gör när någon nära plötsligt blir otillgänglig.
Det finns i grunden 2 strategier. Den första är att förstärka signalen: skriva igen, ringa, få ett svar just nu. John Bowlby kallade det protest - så ropar ett barn på en vuxen som gått därifrån. Den andra är att dämpa signalen: säga till dig själv ”jag behöver det ändå inte”, gå upp i arbetet, lämna rummet. Båda hjälpte en gång i tiden. Båda skadar relationer när de slår på automatiskt. Vid en ängslig stil vill du få ett svar direkt - då fungerar motsatsen: säg högt exakt vad du vill höra och stå ut med pausen. Vid en undvikande stil vill du dra dig undan och tystna - det som fungerar är inte tystnad utan en tidsram: säg att du behöver en timme och när du kommer tillbaka.
De första minuterna av ett gräl betyder mer än argumenten
Det handlar inte om att ni är olika. Det handlar om att era strategier göder varandra: ju mer ihärdigt den ena jagar efter, desto mer behöver den andra avstånd, och ju längre bort han går, desto högre blir protesten. Bråket handlar inte längre om disken eller ett meddelande, utan om huruvida personen alls är tillgänglig. Enligt en del data är kroppen inte mindre uppvarvad hos den som verkar lugn utåt: tystnad betyder inte alltid att personen inte bryr sig.
Därför är det första du gör, oavsett stil, inte att leta efter rätt ord utan att vänta in kroppen. När pulsen är hög ger minnet dig främst bevis för det värsta. Vid en ängsligt-undvikande stil pendlar du mellan att söka dig till personen och bort från den - sänk först kroppens aktivering och vänta med beslut och samtal. Vid en trygg stil vill du lösa allt genom att prata direkt - men dra inte in någon i ett samtal om hen inte kan just nu, kom hellre överens om en tid. Och själva impulsen - att skriva igen eller gå ut och slå igen dörren - kommer i vågor, inte på en gång.
Ett mönster, inte en mätning: om du inte reagerar på första vågen är varje följande oftast svagare.
Därav en regel som gäller alla stilar: agera inte på toppen. Skicka inte meddelandet som skriver sig självt, gå inte därifrån i tystnad och ställ inget ultimatum. En våg klingar av, och beslut som fattas när den sjunker behöver du oftast inte skriva om senare.
Längre utandning än inandning: då blir det lättare att invänta en paus mellan impulsen och orden
Läs klart i Miqo-appen
1 minut kvar, sedan ett quiz i slutet. Du hittar den under ”Relationer → Anknytningstyper”
Rikta mobilkameran hit för att öppna App Store eller Google Play.
Källor
- Bowlby J., Attachment (1969)
- Ainsworth M. m.fl., Patterns of Attachment (1978)
- Hazan och Shaver, JPSP (1987)
- Mikulincer och Shaver, Attachment in Adulthood (2007)