依附類型只在焦慮時啟動
一切順利時，安全型、焦慮型和逃避型的行為大致相同。差異會在關係感覺受威脅時顯現：他回得很冷淡、她沒有回電話、對話說到一半中斷。這時，早在這段關係之前形成的策略就會啟動：親近的人忽然變得無法接觸時，該怎麼做。
策略本質上有2種。第一種是放大訊號：再傳一次訊息、打電話、立刻得到答覆。約翰・鮑爾比稱之為抗議 - 就像孩子呼喚離開的大人。第二種是壓低訊號：對自己說「我本來就不需要」，埋頭工作、走出房間。兩種都曾經有用過。兩種一旦自動啟動，都會傷害關係。焦慮型會想立刻得到答覆 - 有效的做法反而是說出你究竟想聽到什麼，並耐住這段停頓。逃避型會想拉開距離、沉默不語 - 有效的不是沉默，而是訂出時間：說你需要1小時，並說明你什麼時候回來。
爭吵的前幾分鐘比論點更重要
問題不在於你們不同，而在於策略會互相強化：一方追得越緊，另一方越需要距離；他退得越遠，抗議就越強烈。爭執的已經不是碗盤或一則訊息，而是這個人究竟是否能接觸得到。一些資料顯示，表面看起來很平靜的人，身體的激發程度並不比較低：沉默不一定代表她不在乎。
所以，不管哪一種類型，你首先要做的不是找對說法，而是等身體平靜下來。脈搏還很快時，記憶大多只會送上最糟情況的證據。焦慮-逃避型會一下想靠近對方、一下又想遠離 - 這時先降低身體的激發，把決定和談話留到之後。安全型會想立刻靠談話解決一切 - 但別硬拉還無法應付的人進入談話，不如約好時間。而那股衝動本身 - 再傳一次訊息，或摔門而出 - 不是持續不斷的，而是一波一波來。
這是模式，不是測量值：若不回應第一波衝動，後面每一波通常會更弱。
因此，所有類型都適用同一條原則：別在高峰時行動。不要傳出那則像是自己會打出來的訊息，不要默默離開，不要下最後通牒。波會退，而在退潮時做的決定，之後通常不必重寫。
吐氣比吸氣長：更容易等到衝動和說出口之間的停頓
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來源
- 鮑爾比 J.，《依附》（1969）；安斯沃思 M. 等，Patterns of Attachment（1978）；哈贊與夏佛，JPSP（1987）；米庫林瑟與夏佛，Attachment in Adulthood（2007）。