O tipo de apego só aparece sob ansiedade
Quando tudo vai bem, pessoas seguras, ansiosas e evitativas se comportam mais ou menos igual. A diferença aparece quando o vínculo parece ameaçado: ele responde de forma seca, ela não retorna a ligação, a conversa se interrompe no meio. Então entra em ação uma estratégia formada muito antes desta relação: o que fazer quando alguém próximo de repente fica indisponível.
No fundo, há 2 estratégias. A primeira é intensificar o sinal: mandar outra mensagem, ligar, conseguir uma resposta agora. John Bowlby chamou isso de protesto - é assim que uma criança chama o adulto que foi embora. A segunda é abafar o sinal: dizer que não precisa disso, mergulhar no trabalho, sair do cômodo. As duas já ajudaram em algum momento. As duas prejudicam a relação quando entram em ação automaticamente. No tipo ansioso, dá vontade de conseguir uma resposta na hora - funciona o contrário: dizer em voz alta exatamente o que você quer ouvir e aguentar a pausa. No tipo evitativo, dá vontade de se afastar e se calar - o que funciona não é o silêncio, mas um prazo: dizer que você precisa de uma hora e informar a que horas vai voltar.
Os primeiros minutos da briga importam mais que os argumentos
A questão não é que vocês sejam diferentes. É que as estratégias alimentam uma à outra: quanto mais uma pessoa corre atrás, mais a outra precisa de distância, e quanto mais longe ela vai, mais alto fica o protesto. A discussão já não é sobre a louça nem sobre uma mensagem, mas sobre se a pessoa está disponível ou não. Segundo alguns dados, quem parece manter a calma por fora não está menos ativado fisicamente: o silêncio nem sempre quer dizer que não se importa.
Por isso, a primeira coisa que você faz, seja qual for o tipo, não é procurar as palavras certas, mas esperar seu corpo se acalmar. Enquanto seu pulso está alto, sua memória traz sobretudo provas do pior cenário. No tipo ansioso-evitativo, você oscila entre se aproximar da pessoa e se afastar dela - primeiro reduza a ativação do corpo e deixe decisões e conversas para depois. No tipo seguro, dá vontade de resolver tudo conversando na hora - mas não arraste para a conversa quem ainda não consegue conversar; combinem um horário. E o próprio impulso - mandar outra mensagem ou sair batendo a porta - não vem de uma vez, mas em ondas.
Um padrão, não uma medida: se você não agir na primeira onda, cada onda seguinte costuma ser mais fraca.
Daí vem uma regra igual para todos os tipos: não aja no pico. Não envie a mensagem que parece se escrever sozinha, não saia em silêncio, não faça um ultimato. A onda diminui, e as decisões tomadas na descida geralmente não precisam ser refeitas depois.
Expire por mais tempo do que inspira: assim fica mais fácil esperar a pausa entre o impulso e as palavras
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Fontes
- Bowlby J., "Apego" (1969)
- Ainsworth M. et al., Patterns of Attachment (1978)
- Hazan e Shaver, JPSP (1987)
- Mikulincer e Shaver, Attachment in Adulthood (2007)