Tilknytningsstilen slår inn bare når du er urolig
Når alt er rolig, oppfører trygge, engstelige og unnvikende seg omtrent likt. Forskjellen vises når båndet føles truet: Han svarer kort, hun ringer ikke tilbake, samtalen avbrytes midt i. Da slår en strategi inn, formet lenge før dette forholdet: hva du gjør når en nær person plutselig blir utilgjengelig.
Det finnes egentlig 2 strategier. Den første er å forsterke signalet: skrive igjen, ringe, få et svar akkurat nå. John Bowlby kalte dette protest - slik et barn roper på en voksen som har gått. Den andre er å dempe signalet: si til deg selv «jeg trenger det ikke», begrave deg i jobb, gå ut av rommet. Begge hjalp en gang. Begge skader forholdet når de slår inn automatisk. Med en engstelig stil får du lyst til å få svar med en gang - det motsatte virker: Si høyt nøyaktig hva du vil høre, og hold ut pausen. Med en unnvikende stil får du lyst til å trekke deg unna og tie - det som virker, er ikke stillhet, men en tidsfrist: Si at du trenger en time, og når du kommer tilbake.
De første minuttene av en krangel betyr mer enn argumentene
Det handler ikke om at dere er forskjellige. Det handler om at strategiene gir næring til hverandre: Jo mer insisterende den ene jager, desto mer trenger den andre avstand, og jo lenger han trekker seg unna, desto høyere blir protesten. Krangelen handler ikke lenger om oppvasken eller en melding, men om personen i det hele tatt er tilgjengelig. Noen funn tyder på at kroppen til den som virker rolig utad, ikke er mindre aktivert: Stillhet betyr ikke alltid at han ikke bryr seg.
Derfor er det første du gjør, uansett type, ikke å finne de rette ordene, men å vente til kroppen roer seg. Mens pulsen er høy, gir hukommelsen deg mest bevis for det verste. Med en engstelig-unnvikende stil svinger du mot personen og så bort fra henne eller ham - få først ned aktiveringen i kroppen, og la avgjørelser og samtaler vente. Med en trygg stil får du lyst til å løse alt med en samtale med en gang - men ikke dra noen inn i en samtale hvis de ikke kan ennå; avtal heller et tidspunkt. Og selve impulsen - å skrive igjen eller gå ut mens du smeller med døra - kommer i bølger, ikke på én gang.
Et mønster, ikke en måling: Hvis du ikke reagerer på den første bølgen, er hver neste vanligvis svakere.
Derav én regel som gjelder alle typer: Ikke handle på toppen. Ikke send meldingen som skriver seg selv, ikke gå uten å si noe, ikke still et ultimatum. En bølge avtar, og det du bestemmer når den har avtatt, trenger du vanligvis ikke å skrive om senere.
Gjør utpusten lengre enn innpusten: Da er det lettere å vente på en pause mellom impulsen og ordene dine
Les resten i Miqo-appen
1 minutt igjen, og til slutt en quiz. Finn den under «Relasjoner → Tilknytningsstiler»
Rett mobilkameraet hit for å åpne App Store eller Google Play.
Kilder
- Bowlby J., «Attachment» (1969)
- Ainsworth M. mfl., Patterns of Attachment (1978)
- Hazan og Shaver, JPSP (1987)
- Mikulincer og Shaver, Attachment in Adulthood (2007)