Cosa fare con i diversi stili di attaccamento

Finché va tutto liscio, chi ha un attaccamento sicuro, ansioso o evitante si comporta più o meno allo stesso modo. La differenza si vede quando il legame sembra minacciato: lui risponde freddamente, lei non richiama, una conversazione si interrompe a metà. Allora si attiva una strategia formata molto prima di questa relazione: cosa fare quando una persona cara diventa improvvisamente indisponibile.

Le strategie sono essenzialmente 2. La prima è amplificare il segnale: scrivere di nuovo, chiamare, ottenere una risposta subito. John Bowlby la chiamava protesta - è così che una bambina chiama un adulto che se n'è andato. La seconda è attenuare il segnale: dirti «tanto non mi serve», rifugiarti nel lavoro, uscire dalla stanza. Entrambe un tempo aiutavano. Entrambe danneggiano la relazione quando si attivano automaticamente. Con lo stile ansioso ti viene da pretendere subito una risposta - funziona il contrario: dire ad alta voce cosa vuoi sentirti dire e reggere la pausa. Con lo stile evitante ti viene da allontanarti e tacere - ciò che funziona non è il silenzio, ma un limite di tempo: dire che ti serve un'ora e a che ora tornerai.

Non è che ci siano differenze tra voi. È che le vostre strategie si alimentano a vicenda: più una rincorre con insistenza, più l'altra ha bisogno di distanza e, più lui si allontana, più forte diventa la protesta. La discussione non riguarda più i piatti o un messaggio, ma se quella persona sia disponibile o no. Secondo alcuni dati, chi all'esterno sembra tranquillo non è meno attivato fisicamente: il silenzio non significa sempre che non gli importi.