2 สถานการณ์ที่ต่างกัน
พูดเป็นครั้งคราว ยอมรับประเด็นที่เกิดขึ้น และยังคุยกันถึงเรื่องนั้นต่อ
พูดแบบนี้ทุกครั้ง ไม่พูดถึงประเด็นที่เกิดขึ้นเลย และหันไปสนใจปฏิกิริยาของคุณแทน
ประเด็นสำคัญในคอลัมน์ขวาคือการเปลี่ยนเรื่อง บทสนทนาเริ่มจากการกระทำบางอย่าง แต่ผ่านไปเพียง 1 นาที กลับกลายเป็นการพูดถึงความอ่อนไหวของคุณ คำถามเดิมยังไม่ได้รับคำตอบ และเรื่องเดิมก็เกิดซ้ำแล้วซ้ำเล่า
การบอกว่าคุณตอบสนองรุนแรงเกินไปไม่ได้เป็นสัญญาณของเจตนาร้ายเสมอไป บางครั้งคนเราก็ตอบสนองรุนแรงเกินกว่าเหตุการณ์นั้นจะทำให้รู้สึกเช่นนั้นจริงๆ และคนใกล้ชิดก็สามารถพูดเรื่องนี้กับคุณได้ ความแตกต่างอยู่ที่สิ่งที่เกิดขึ้นต่อจากนั้น
ทำไมมันถึงเจ็บกว่าที่คิด
การลดทอนความรู้สึกของคุณอยู่เสมอบั่นทอนความเชื่อมั่นในตัวเอง คุณจะเลิกเชื่อการประเมินของตัวเอง หากการแสดงความไม่พอใจทุกครั้งถูกมองว่ามากเกินไป คุณก็ต้องคอยถามตัวเองซ้ำๆว่าคุณมีสิทธิ์โกรธหรือไม่
เมื่อเวลาผ่านไป คุณอาจเริ่มเงียบกับเรื่องเล็กๆเก็บความรู้สึกไว้ แล้วระเบิดออกมาเมื่อเจอเรื่องใหญ่ จากนั้นการระเบิดอารมณ์ก็ถูกยกมาเป็นหลักฐานยืนยันคำพูดเดิมว่าคุณควบคุมตัวเองไม่ได้
- บทสนทนากลับมาที่สิ่งที่เกิดขึ้นหรือยังคงอยู่ที่ปฏิกิริยาของคุณ
- คุณได้ยินคำพูดนี้ตอบกลับแทบทุกครั้งที่คุณไม่พอใจหรือไม่
- อีกฝ่ายยอมรับประเด็นที่เกิดขึ้นอย่างน้อยบางส่วนหรือไม่
- คุณเริ่มเคยชินกับการอธิบายล่วงหน้าหรือไม่ว่าทำไมคุณถึงมีสิทธิ์เสียใจ
- คนอื่นพูดแบบเดียวกันในสถานการณ์อื่นหรือไม่
ข้อที่ 4 เป็นสัญญาณที่ชัดเจนที่สุด หากคุณจับได้ว่าตัวเองกำลังเตรียมเหตุผลไว้ล่วงหน้าเพื่ออธิบายความรู้สึก นั่นก็บอกอะไรบางอย่างแล้วว่าบทสนทนาเหล่านี้ดำเนินไปอย่างไร
ข้อที่ 5 มีไว้เพื่อให้คุณซื่อตรงกับตัวเอง หากคนหลายคนพูดว่าปฏิกิริยาของคุณรุนแรงเกินไปในสถานการณ์ที่แตกต่างกัน ก็ควรพิจารณาความเป็นไปได้นี้ด้วย และเรื่องนี้ก็ควรนำมาทำความเข้าใจ ไม่ใช่ปัดทิ้ง
จะแยกคำติชมออกจากการเปลี่ยนประเด็นได้อย่างไร
สัญญาณใดชัดเจนที่สุด
แหล่งอ้างอิง
- ในจิตวิทยาความสัมพันธ์ การลดทอนคุณค่าปฏิกิริยาทางอารมณ์ของคู่รักอย่างเป็นระบบถือเป็นรูปแบบหนึ่งของการลดทอนคุณค่าทางอารมณ์ โดยมีสัญญาณสำคัญคือการเปลี่ยนจากการพูดถึงประเด็นนั้นไปพูดถึงปฏิกิริยาของอีกฝ่าย
ถัดไปในซีรีส์ “สัญญาณอันตราย”
ฉบับเต็มบนเว็บไซต์ 3 บทความ และอีก 3 บทความในแอป
