为什么你总是很晚才发现危险信号
危险信号很少是因为你不够留意才被忽略的。它们之所以看不见，是因为每一步都只比上一步差一点，而那些美好的日子又不断把计分清零。只有形成一连串的模式后，信号才会变得明显，而这个模式往往要事后才能拼起来。
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危险信号
吸引力
罗密欧与朱丽叶效应是怎么回事
这个说法认为，父母的反对会加深恋爱感情。它很吸引人，也广为人知，但几乎没有得到证实：后来的研究更常发现相反的结果。亲近之人的认可与更牢固的关系有关，而不是更脆弱的关系。
阅读文章是什么决定了对一个人的第一印象
一张脸在十分之一秒内就会被评判 - 比你来得及说什么还早。但这种速度更多说明的是你的大脑，而不是你面前那个人：人们对这类判断彼此达成一致的频率，远高于判断正确的频率。
阅读文章分手
友谊
36个问题，如何让陌生人彼此靠近
两个陌生人拿到一份问题清单，问题逐渐变得越来越私密，两人轮流回答，持续约1小时。到最后，他们会觉得彼此比普通聊天后更亲近。真正起作用的不是问题清单，而是互惠和逐步深入。
阅读文章为什么友谊总是无声地结束
友谊几乎从不通过一次谈话结束。它没有契约，也没有退出流程，只有共同的情境：上学、工作、共同的群聊。情境消失，间隔越来越长，你们都在等对方先迈出一步。那个需要说清楚什么的时刻，就这样始终没有到来。
阅读文章一个人最多能有多少朋友
友谊的上限不是由性格决定的，而是由时间和记忆决定的。稳定的社交圈大约有150人，其中真正亲近的只有约5人。所以，一个新的亲密关系对象通常不是加入名单，而是把其中某个人挤到后面。
阅读文章成为朋友需要多少小时
与其按见面次数计算友谊，不如按小时计算：一起度过大约50小时，熟人会变成普通朋友；大约90小时，普通朋友会变成朋友；超过200小时，才可能成为亲密朋友。但能算进去的不是所有时间，而是那些没有共同任务的时间。
阅读文章共情
依恋类型
为什么回避型的人会疏远
回避型不是“感受更少”，而是学会了应对感受的方式：当亲密靠得太近时，一个人不会平复焦虑，而是关掉关于焦虑的信号。外表看起来 - 声音平稳，说“我需要一个人待会儿”。但此刻，内心的心跳正在加速。
阅读文章不同依恋类型该怎么做
依恋类型不是指你在平静的一天里是什么样。它关乎当亲密关系似乎受到威胁时，你的身体会怎么反应：有些人想追上去，有些人想拉开距离。所以，不同类型要做的也不同 - 通常是和你本能想做的相反。
阅读文章嫉妒
为什么查看他的手机并不能让你安心
查看他的手机能让你的焦虑缓解几分钟，然后又更强烈地回来。问题不在于你看得不够仔细，而在于缓解本身会成为奖励：大脑记住了焦虑是如何消退的，下一次就会要求你更快地重复这一做法。
阅读文章争吵与和好
洗澡时，你为什么还在脑中争论
你的大脑还在反复回放那场争论，因为它认为事情还没结束。它在寻找一句终于能解决一切的话，而每句新的回应都让你感觉自己离目标更近了。可这个目标并不存在：谈话早就结束了，反复回想只会让身体再次进入紧绷状态。
阅读文章争吵时，你的身体发生了什么
争吵时，先做出反应的不是大脑，而是身体：心率上升，血液流向肌肉，注意力变窄。到了某个时刻，你在生理上会更难听清伴侣的话，这并不意味着你不在乎了。身体平静下来的速度，比谈话停下来的速度更慢。
阅读文章信任
为什么原谅不等于信任
原谅，是你如何处理自己的愤怒。信任，是你对一个人明天会如何行事的预测。前者一晚上就能做出决定，后者要靠一次次重复建立。所以，“我原谅你”和“我能依靠你”是两句话：后者不会随着前者一起附送。
阅读文章初次约会
为什么你比自己以为的更讨人喜欢
和刚认识的人聊过之后，人们总会低估自己有多讨对方喜欢。这种差距稳定而且相当明显：对方几乎总是比你想象的更积极地看待这次交流。原因在于，你听得到自己的想法，而对方只能听到你说的话。
阅读文章为什么约会时的尴尬是好兆头
第一次约会时的尴尬不是故障，而是因为彼此都很认真、又没有固定剧本而产生的副作用。能把对话聊得很顺的人，往往是因为同样的故事已经讲到第30遍。更重要的是：你觉得自己的卡顿很明显，别人看起来却没那么严重。
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